АНЕКДОТЫ

[valiant]

Что то да,это ж раздел юмора.

[Alexandus]

Вот вы серьёзные юмористы))))))

[ИгорЪ]

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а
истинный кайф - чесать комариные укусы.
--------------

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в нагло валяющегося.
--------------

ВРЕМЕНАМИ БЫВАЕТ ТАК ПЛОХО, ЧТО НЕ ЗНАЕШЬ, 03 НАБРАТЬ, ИЛИ 0,5 ОТКРЫТЬ.

[Andrey_777]

- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?

[ИгорЪ]

Ну, поздравляем тебя с Днём защитника отечества, сынок!
— Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!
*****************************

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Жигули".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Конечно!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет, не приду!
- Почему?
- Нахрена мне ещё одни "Жигули"?!
*******************************

Водка - удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

[Wolfgang]

[Жмэн]

Целуются парень с девушкой, девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет!
- А целуешь так будто уже купил.

[Wolfgang]

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что ещё рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребёнка, любишь, а он всё равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счёт, - вздыхает матушка.
- Да что там ребёнок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.

[filosof63]

Девочка 18 лет неделю рыдает после первого секса. Подруга спрашивает её:
- Он что, изнасиловал тебя? Он издевался и оскорблял?
- Нет.
- А чё тогда ревёшь?
- Если бы я знала, что это такой кайф, я бы намного раньше начала! Боже, сколько лет прожито напрасно!

[filosof63]

Побывал украинец в Испании, приехал, ну и с другом это дело обсуждает:
- Ну й чого ти там бачив?
- Корриду бачив.
- А чого це таке?
- Да там малого бичка вбили.
- Та за що ж вбили?
- Та вiн дюже розсердився.
- Та чого вiн розсердився?
- Та тобi б перед мордою москальським флагом помотали!

[McLBlues]

Мне больше нравился такой вариант:
Кум вернулся из Испании. Ну, ясно дело, под самогон рассказы, что там да как.
- Корриду бачив
- Це шо такэ?
- Та як у нас у клубе - сидают такие вааааажые все, дамы с веерамы, паны таки вааааажные, стэпэнные, так дужё величаво ходють, сидають, а на арену выходить такой тореодор ваааажный, мееедленно так идэ, все бачють на нэго бачуть, аон такой ваааааажный, стэпэнный так идэ меееедленно.
И тут быыычара такой огроооомный, ваааажный стэпээээнный такой выходить и давай на всэхбачить так: туды - сюды глядить... ваааажный такой, стэпеннный. И все тоже так бачуть на быка, на тореадора, важно так...
И тут тореадор доставаё комуняцкий флаг... и все! Все як с ума посходилы!!!!

[Andrey_777]

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.

[Andrey_777]

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке.
Ходил-ходил, а она забеременела.
Вызывают попа в суд, говорят:
— Ну что, батюшка, женись!
— Не могу, мне по сану не положено...
— Ну тогда в тюрьму тебя посадим.
— Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
— Ну тогда женись!
— Да не могу я! Это все звонарь проклятый! Я все на полшишечки — на полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!!!
Ну что, повесили на звонаря алименты.
Звонарь на следующий день идет на работу, залез на колокольню, там сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:
"МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! ! НЕ ЕБЕТ ЛИ КТО КОГО? !!! ! ! УДАРЯ-А-А-АЮ!!! ! ! "

[Shpunt]

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть открытые глаза с мылом, дышать с высунутым языком...
Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец!

[Lexeyich]

Навеяло анекдотом про батюшку от Андрей_777...

Святой отец, а можно вы не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?

[VLAD99]

Задача

Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей.
После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием.
После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой. Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.
Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб. + 184 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились ..

Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане 150 $, что на русские деньги составляет примерно 8000 рублей. Причём презервативы Снежана привезла с собой.

Вопрос, угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал свою девушку бляд#ю?

[Lexeyich]

Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб.
......его друг Григорий..... заплатил Снежане 150 $, что на русские деньги составляет примерно 8000 рублей.

Существует народное поверье, что дороже всего мужчине обходятся именно "бесплатные" женщины

[Vasilich]

Разговор со священником:
-Святой отец, а вот почему в католических храмах хор поет под оргАн, а в православных-акапелло?
-Ну, талант-то не пропьешь! А вот оргАн................

[UnbalanceD]

Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб.
......его друг Григорий..... заплатил Снежане 150 $, что на русские деньги составляет примерно 8000 рублей.

Существует народное поверье, что дороже всего мужчине обходятся именно "бесплатные" женщины

это не поверье, это факт!

[McLBlues]

Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб.
......его друг Григорий..... заплатил Снежане 150 $, что на русские деньги составляет примерно 8000 рублей.

Существует народное поверье, что дороже всего мужчине обходятся именно "бесплатные" женщины

это не поверье, это факт!

А семейная жизнь - форма проституции, когда ты спишь с ОДНОЙ женщиной за ВСЕ твои деньги, Карл!

[Andrey_777]

Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка
лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию
останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините,
товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя
отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг
спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую!

[Dragon]

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- Пиздец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- Пиздец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пиздец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пиздец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.

[Sir Ralf]

аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.

Это тоже звучит как анекдот .

[aberrant]

Чем быстрее вы носитесь на машине, тем больше шансов, что она вам прослужит до конца жизни.

- всё, я больше по бабам не ходок.
- что, импотентам стал?
- нет, ахилловы сухожилия порвал..

[McLBlues]

Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю!
- У тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только в ней у меня голова кружится...