АНЕКДОТЫ

[serghunt]

Мужик на телеге въезжает в село: — Люди, я уголь привез! ... Лошадь оборачивается: — Ох"еть бл@, ... . . он привез

[Wolfgang]

[Gost]

всегда смешили такие эксперты.

[Fishm300]

всегда смешили такие эксперты.

+1 Много видел волшебных статей и в икре черной считали и еще в чем то, все типично для журналистов :
1. расчет на то что их душещипательные расчеты мало кто проверит из читателей
2. буржуи приводят стоимость своих дорог к полосам, те указывают стоимость 1 км 1 полосы , наши считают просто км а уж сколько там полос бывает по разному
Дороги не дешевы у нас , воруютс (расскажите в какой стране не воруют на стройках прочем, может у нас чуть больше
но когда приводят данные наши и зарубежные (фактически в разных единицах) читателю вкусно, можно сказать эгей или огого!

[Наташа]

-Ну, пи***ц, вы тут вообще ох**ли!!!
- Как Вы можете материться, тут же дети!
- Вот это и напрягает меня в нашей свингерской вечеринке.

[Litleman]

Подборка женских фраз




-Ты меня любишь?

-Когда ты мне в последний раз цветы дарил?

-Ничего не замечаешь?

-Вот и трахайся со своим спиннингом.

-Ты забыл, какой сегодня день?

-Дай попробовать что ты заказал.

-Я случайно купила новое платье. Два.

-Не туда!

-Секундочку, пока не ушёл, научи меня пользоваться фотошопом.

-Так, я не поняла. Ты решил всю бутылку допить?

-Только не в меня!

-Конечно, иди, раз для тебя друзья важнее!

-Делай что хочешь

-Скажи что–нибудь

-Я ничего не трогала, оно само!

-Я просто знаешь чего не могу понять?

-А о чем ты сейчас думаешь?

-Поворачивай налево... Налево! Я же не туда показывала!

-Я такого не говорила!

-Я толстая!

-Я толстая? (не путать с предыдущим)

-Алкаш!

-Не трогай меня, я только что накрасилась

-Подружка твоя? Понятно.

-Мусор захвати!

-Нет, не обиделась.

-Ясно.

-Нет, ну ты интересный такой!

-Опять сидишь в этих своих играх

-А вот Лена с Андреем уже второго планируют

-Ещё две минуточки!

-Ааааа! Паук! Ааааааа!!!!

[Hellraiser]

Подборка женских фраз

Поржал ! И не фпадлу кому-то было документировать )))

[Errka]

Многие люди думают, что я от рождения такой охеренный, но это не так.
На самом деле, никто так не думает.

[Andrey_777]

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Ещё!!!

[Wolfgang]

в тему Голландии:

Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :
— Сынок иди есть!
— Иду мама.
— Я не мама, я папа!
— А, хрен вас п@@оров разберешь...

[Sir Ralf]

Объявление:
"Уважаемые посетители эмо-концертов! Обращаем Ваше внимание на то что резать вены в нашем клубе строго запрещается!!! Нарушителей будем спасать и сдавать в дурку"

В храме (неважно какой конфессии):
- Господи, только смерти прошу... Господи, ну не для себя же прошу !!!

[Алчи]

Бабка на рынке: Яблочки, яблочки, покупайте яблочки Чернобыльские!
Покупатель: тыж, бабка с такой рекламой ничего не продашь!
- Да нет, милок, идут на "Ура"! Кто для начальства покупает, кто для тёщи...

[Andrey_777]

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
— А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию — пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
— Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
— Вовочка, для тебя пример наивен?
— Ну, вы же меня не спрашиваете...
— Считай, спросила...
— Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

[filosof63]

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
...Позднее, единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский боец, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - "Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna..."

[VDM]

Понравился..

1980 год. 31 декабря.
В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм.
Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля.
Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят.
Иногда устраивают переклички.
В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветерам Отечественной войны! Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит диретор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветерам Отечественной войны 12 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист? - Да! - Отвечате окоченевший старикашка.
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны
были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть
дешевая икра! Вы понимаете?
- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первых
отпустили...???

[VDM]

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все блин жопа, текать надо...
А старый многоопытный фриц и говорит:
- Да погодите вы текать! - достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина! Ураааааа!
Ну все значит опять в атаку.
Немцы:
- Ну теперь точно жопа, текать надо.
Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир:
- За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Б##я, да вы чо, оx#ели?!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать

[ivt]

мастер и маргарита

Ащющеней удивительных и новых
Испытать штоб, в жызнь добавив перемен
Маргарита прикупила нихуёвых
Габаритов из резины красной член
Тридцать девять сантиметров вожделенных
Автоматика на восемь скоростей
И ещё комплект насадок разных сменных
И в подарок смазку подарили ей
На работу уже полторы недели
Маргарита хладнокровно не идёт
Ведь пока вибратор бЪётся в её теле
Остальное Маргариту не ебёт
Нахуй ваш отчёт финансовый ей сдался
До пезды ей бухгалтерии дела
Лиш бы только рёв мотора продолжался
Батарейка неразряжена б была
А потом, как чясто в сущности бывает
Оказалось, што токсичен бля пиздец
И рак матки неизменно вызывает
Этот самый механический конец
...............................................................
Маргариту оперировать не стали
Денег нет а за бесплатно смысл какой?
А на памятнике крупно написали
"Не ебитесь бабы с разной хуитой!"

[TrushIN71]

Октябрь 1974 г. Брежнев читает западные отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества… красный сапог на горле культуры… варварская выходка… гневно осуждаем… передовая общественность не допустит… деятели культуры протестуют» и т.д.

Леонид Ильич отбрасывает бумаги, закрывает лицо руками и гневно кричит:

— Уроды!! Загнившие, чумазые быдланы! Это же перформанс! Бульдозер, сметающий картины — аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные недотыкомки! Что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?

[ivt]

Это ржака!

[filosof63]

- А у меня перед сексом с
женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты
делаешь с женщиной перед
сексом?
- Как что? Надуваю...

[filosof63]

1980 год. 31 декабря.
В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм.
Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля.
Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят.
Иногда устраивают переклички.
В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветерам Отечественной войны! Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит диретор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветерам Отечественной войны 12 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист? - Да! - Отвечате окоченевший старикашка.
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны
были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть
дешевая икра! Вы понимаете?
- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первых
отпустили...???

[filosof63]

три брата-ирландца имели традицию: раз в неделю заходить в паб и выпивать по пинте пива, но, со временем, один брат уехал в Америку и тогда два оставшихся брата стали брать три пинты пива на двоих, а когда и второй брат уехал из страны, младший в одиночку пил все три кружки. И вот, в один прекрасный день, он приходит и заказывает всего две кружки. Бармен с горечью говорит ему:
- Я очень сочувствую вашей утрате.
- Какой утрате? - удивился ирландец
- Ну, вы же выпиваете по кружке пива за каждого своего брата, вот я и подумал...
- Да все это фигня. Первую кружку я поднимаю за брата в Америке, вторую - за брата в Австралии, а сам я пить бросил.

[Fyn]

три брата-ирландца имели традицию: раз в неделю заходить в паб и выпивать по пинте пива, но, со временем, один брат уехал в Америку и тогда два оставшихся брата стали брать три пинты пива на двоих, а когда и второй брат уехал из страны, младший в одиночку пил все три кружки. И вот, в один прекрасный день, он приходит и заказывает всего две кружки. Бармен с горечью говорит ему:
- Я очень сочувствую вашей утрате.
- Какой утрате? - удивился ирландец
- Ну, вы же выпиваете по кружке пива за каждого своего брата, вот я и подумал...
- Да все это фигня. Первую кружку я поднимаю за брата в Америке, вторую - за брата в Австралии, а сам я пить бросил.

три брата-ирландца имели традицию: РАЗ В НЕДЕЛЮ заходить в паб
тут уже можно ржать

[Алчи]

три брата-ирландца имели традицию: раз в неделю заходить в паб и выпивать по пинте пива, но, со временем, один брат уехал в Америку и тогда два оставшихся брата стали брать три пинты пива на двоих, а когда и второй брат уехал из страны, младший в одиночку пил все три кружки. И вот, в один прекрасный день, он приходит и заказывает всего две кружки. Бармен с горечью говорит ему:
- Я очень сочувствую вашей утрате.
- Какой утрате? - удивился ирландец
- Ну, вы же выпиваете по кружке пива за каждого своего брата, вот я и подумал...
- Да все это фигня. Первую кружку я поднимаю за брата в Америке, вторую - за брата в Австралии, а сам я пить бросил.

три брата-ирландца имели традицию: РАЗ В НЕДЕЛЮ заходить в паб
тут уже можно ржать

Они РАЗ В НЕДЕЛЮ выходили из паба

[Fyn]

три брата-ирландца имели традицию: раз в неделю заходить в паб и выпивать по пинте пива, но, со временем, один брат уехал в Америку и тогда два оставшихся брата стали брать три пинты пива на двоих, а когда и второй брат уехал из страны, младший в одиночку пил все три кружки. И вот, в один прекрасный день, он приходит и заказывает всего две кружки. Бармен с горечью говорит ему:
- Я очень сочувствую вашей утрате.
- Какой утрате? - удивился ирландец
- Ну, вы же выпиваете по кружке пива за каждого своего брата, вот я и подумал...
- Да все это фигня. Первую кружку я поднимаю за брата в Америке, вторую - за брата в Австралии, а сам я пить бросил.

три брата-ирландца имели традицию: РАЗ В НЕДЕЛЮ заходить в паб
тут уже можно ржать

Они РАЗ В НЕДЕЛЮ выходили из паба

вот это уже ближе к истине...