АНЕКДОТЫ

[Жмэн]

Brodnik

чай с гематогеном? Сомнительное сочетание. Это все равно что помидор с кофем утром на завтрак.

а разве кофе можно пить без помидора

[Alex Grimmer]

Brodnik

чай с гематогеном? Сомнительное сочетание. Это все равно что помидор с кофем утром на завтрак.

Да ладно, Гематоген сладкай, я помню, мне мамка лет 30 назад покупала в аптеке, к чаю как раз.

Состав: Железо входит в состав гематогена в виде железосодержащего белка — гемоглобина, так как он производится из сухой дефибринированной крови крупного рогатого скота (кровь обрабатывается для исключения инфекций) с добавлением сгущённого молока, мёда, аскорбиновой кислоты и других веществ, улучшающих его вкусовые качества.

Побочка: Тошнота, диарея.

спасибо, но нет!

ты не МЕТАЛ!!!

Ты не ПАНК!

[TrushIN71]

Парень провожает девушку до дома, разговор у парадной
Девушка:- Может зайдёшь кофе попить?
Парень:- Кофе на ночь? Ну не знаю...
Девушка:- Ну пожалуйста, у меня уже пол года не было кофе.

[Andrey_777]

Парень провожает девушку до дома, разговор у парадной
Девушка:- Может зайдёшь кофе попить?
Парень:- Кофе на ночь? Ну не знаю...
Девушка:- Ну пожалуйста, у меня уже пол года не было кофе.

С помидором...

[Алчи]

Парень провожает девушку до дома, разговор у парадной
Девушка:- Может зайдёшь кофе попить?
Парень:- Кофе на ночь? Ну не знаю...
Девушка:- Ну пожалуйста, у меня уже пол года не было кофе.

С помидором...

Тогда уж - с помидорами, чтоб наверняка

[Accumulator]

наверное сюда положу

Типичный день из жизни соседей сверху

Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!
– Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?
– Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!
– Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста, погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу и ты меня пугаешь!
– Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!
– Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.
– Хорошо, но сначала я в душ. Правда, в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать... Хотя уроню, конечно... всегда роняю… все 32, по три раза каждый. Эх...
– Надеюсь, на обед как всегда, отбивные?
– И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных!
– Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце?
– Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу!
– Ну, ты даёшь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы?
– Ну конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное, устроим скандал или пьянку.
– После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим, может, она будет приезжать не чаще двух раз в неделю?
– Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки.
– Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать.
Где-то в районе трех ночи...
– Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня.
– Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда всё лучше идет.
– Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать.
– Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!

[Дикарь]

[filosof63]

На пляже турист робко подходит к уличному фотографу с мартышкой:
- А с объезянкой можно?
Фотограф, подозрительно:
- Сфотографироваться?

[filosof63]

У мужика состарился петух, кур не топчет, ну он и
купил молодого. Сидят стаpый и молодой петухи в куpятнике и стаpый
говоpит:
— А вот ты, молодой, кур топчешь, ... а слабо меня просто догнать?
— Hу давай, отвечает молодой.
— Давай, я вокpуг саpая и ты за мной!
Hу побежали они. Впеpеди стаpый, за ним молодой. Мужик ловит
молодого петуха и своpачивает ему голову со словами:
— Hу что ты будешь делать? Тpетьего молодого петуха покупаю и опять педеpаст

[Andrey_777]

Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, блять! Раз такие дела - показывайте сиськи.

[filosof63]

Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут
-бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает мимо
кладбища, видит мужик сидит, курит... ну он к нему обращается :
-Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$ дам.
-Хорошо
Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут снова какой то мент под колеса попадает (всё, полный аут, )он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается...
Копач приходит, видит труп, думает"Что за херня? ",но делать нечего, пошел снова закапывать...
А рядом с кладбищем был пост дпс, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает-Что-то не то, надо разобраться...
Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него
-Что у вас тут происходит?
Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ:
-ДА ТЫ БЛ@ТЬ,СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ?

[filosof63]

Пришел бизнесмен в турагентство.
- Хочу туда не знаю куда.
-Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
- Не безопасно. Самолеты падают.
- Солнечная Греция. Пароходом!
- Не безопасно. Пароходы тонут.
- Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
- Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
-Тогда вот! Пешеходная экскурсия с сексуальным уклоном!
- О, это мне подходит!
- Идите на х*й!

[filosof63]

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
- Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
- Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
- Не без этого.
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьём весь день, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
- Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
- Нет, вы что!
- Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!

[Fyn]

Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, блять! Раз такие дела - показывайте сиськи.

не пусть сначала борщ покажут. а то говорить каждая может. ведь есть поговорка что есть ложь, есть большая ложь, есть социология, а еще есть люди утверждающие что умеют варить настоящий борщЪ

[Andrey_777]

Предположим, что борщи приготовили...

[filosof63]

Звонят два опера в убойный отдел с отчетом:
- Выехали по адресу, там жена нанесла мужу несколько ударов сковородкой за то,
что тот прошел по вымытому мокрому полу. Муж госпитализирован в больницу с множественными повреждениями.
- Жену арестовали?
- Нет, пол еще не высох.

[БаронЪ]

смешные анекдоты закончились?

[Andrey_777]

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бля, какой ранимый!

[filosof63]

Корреспонденты узнали, что на среднерусской равнине в одной захудалой деревеньке старик живет, лет так 120. Приезжают и спрашивают:
- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э.. э.... Видите тот стог сена - так я примерно в три раза больше выкурил...
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- Э.. э.... А видите вон то озерцо, так вот я выпил примерно в два раза больше....
- Так вы, наверно, с женщинами - ни-ни?
- Э.. э.... Посмотрите справа от стога банька, у озерца, и дверь открытая косой подперта - видите?
- Ну видим, и что?
- Так вот ко мне вчера смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она косу забыла...

[filosof63]

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... е... твою мать!!!

[filosof63]

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?

[БаронЪ]

Философ, вроде взрослый мужик, ты нахрена сюда анекдоты со школьного сайта перепостил? Количество сообщений увеличиваешь?

[filosof63]

Философ, вроде взрослый мужик, ты нахрена сюда анекдоты со школьного сайта перепостил? Количество сообщений увеличиваешь?

Не угадал про школьные сайты-я их не знаю.

Ну вот взрослый анекдот

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой. Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки... . . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху. - Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу. ... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку: -А что это там такое мягкое и липкое??? -ГОВНО ДОЧЕНЬКА, ГОВНО!!! Я К ВАМ СЕГОДНЯ, ЗА ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ ПРИШЛА!!!

[Dragon]

Философ, вроде взрослый мужик, ты нахрена сюда анекдоты со школьного сайта перепостил? Количество сообщений увеличиваешь?

)))) я уже ему говорил...он не верит)))

[filosof63]

Философ, вроде взрослый мужик, ты нахрена сюда анекдоты со школьного сайта перепостил? Количество сообщений увеличиваешь?

)))) я уже ему говорил...он не верит)))

Вам не нравятся мои анекдоты? Они слишком пошлые? 99% вы уже слышали?
Размещайте свои-мы вместе посмеемся.

Деревня. Озеро.На берегу сидит дед с удочкой,рядом бутылочка.Едет автоколонна с рыбаками:
-Дед,здесь есть рыба?
-А куда она на х делась
Мужики спешились,накачали лодки,и перегородили сетями озерину вдоль и поперек.Утром проснулись, начинают проверять,а там мусор,проволока,дохлые кошки.А дед опять сидит с удочкой,рядом бутылочка.
-Дед,так тут есть рыба?
-А откуда она на х взялась.