АНЕКДОТЫ

[alexafrika]

Все эти принцы из сказок. Смазливые красавчики. Бородатые женственные хипстеры. Тьфу. Мужик не должен быть красивым. Мужик должен быть добытчиком. И страшным. Чтоб одна бровь короче другой. Глаза разного цвета. Возможно, одного вообще нет. Скулятник лопатой. Шрам во все еблище. Горбатый нос. Губы сжаты в полосочку. Баба должна трепетать при виде мужика, а не спрашивать, какими кремами он моську мажет. Должна бояться. Чтоб во время секса смотрела на него и думала: "Бля, как страшно. Быстрей бы все закончилось. Я к маме хочу".

Читал и угорал - зачетно написано

[Andrey_777]

В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали...


- Моня, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!


В России обнаружен губернатор, не бравший взяток. Следствие выясняет, чьим шпионом он является: американским, китайским или японским...


Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному кодексу и инструкции к бензопиле.

[Andrey_777]

Суровый флотский юмор:

Если военно-морской офицер, наклонившись, неожиданно для себя обнаруживает сразу четыре яйца, он не должен опрометчиво радоваться, что у него, наверное, и два члена. Скорее всего, в это время, с ним ведется серьезный разговор о суровой флотской службе, вышестоящим начальником.

[Andrey_777]

Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.

— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да. Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

"… в бытность моей недолгой работы в хоре музыкального театра Станиславского и Немировича-Данченко в 1994 году руководство театра решило провести т.н. "валютный фестиваль", одной из фишек которого была а-капелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе — из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки — полный зал иностранцев, а вы как думали!
Картина маслом:
— Русская народная песня, — торжественно объявляет конферансье, — в обработке Синенкова "Ох вы сени, мои сени"!
— Рашн фолк сонг, — бодренько так дублирует в микрофон первый синхронист, — элаборэйшн бай Синенкуофф… — далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом, — "О холл, май холл…"
Хор на сцене мелко-мелко затрясло — все пытались сдержать истерический смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся.
Французскому синхронисту было сложнее:
— Кансён алля рюс, — многообещающе начал он в микрофон за кулисами, — элаборасьён дю Синенк-офф, — и тут впал в какой-то совершенно неприличный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо заявил: "Вестибюль… Мон вестибюль…"
Хор согнулся пополам от могучего русского хохота — бесмысленного и беспощадного: с лошадиным ржанием басов, похрюкиванем теноров, истеричным взвизгиванием сопран, рыдающим "ой-б я-не-могу!" альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих от смеха упали папки с нотами — партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ…
Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и надо, а вы бы что подумали. Французский синхронист горько плакал за кулисами, а дирижёру вызывали скорую…"

[fas]

На пляже.
Стоит загорает шикарная блондинка топлес. Мимо идёт мужик.
Чмок её в сосок.
-Мужчина, что Вы делаете??!!!
- Это я тебе лайкнул.

[Wolfgang]

Когда хочется свалить на Кубу, пить ром и танцевать румбу — вспомни, что в России берёзы шумят и всё понимают. А пальма тебя поймёт? Хуюшки!

[Andrey_777]

Про сюжеты фильмов.

Вот почему обязательно сосед - киллер ЦРУ, а почему не сантехник?

"Поступив в университет, Эд начинает дружить со своим соседом — бывшим сантехником ЖКХ , которому осталось жить не меньше 30 лет и который посвящает Эда во все тонкости свой опасной профессии шаг за шагом.

Эд даже не заметил как мастерски овладел ключом на 45 и стал способен выпивать бутылку водки одним глотком ..."

Ведь сразу же интригует ?

[Andrey_777]

Замечено: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.


Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

[TrushIN71]

Чистый криминал.

Включив комп с нелицензионной виндой, я скачал с торрента игру и цинично усугубил нарушение закона об авторских правах, посмотрев экранную копию нового фильма и скачав новый музыкальный альбом малоизвестных исполнителей…

Выводя собаку, я перешёл дорогу в неположеном месте. Машин и свидетелей не было. Меня не поймают.
Стоит ли упоминать, что собака гуляла без намордника..
Раз уж пошёл по скользкой дорожке криминала — остановиться трудно…

Цинично закурил в пяти, а не в пятнадцати метрах от остановки…
Поучаствовал в незаявленном общественном мероприятии. Мы, уголовные элементы, собрались на остановке и обсуждали качество дорог в нашем районе, а потом, не дождавшись ОМОН, уехали с места преступления на маршрутках.

Получив зарплату в конверте, я понимал, что способствую нарушению налогового законодательства, но преступная жизнь так притягательна, поэтому, поймав частного бомбилу, тем самым толкнув его на нарушение закона о частном извозе…
Терять было уже нечего — и я не пристегнулся.

Помня о законе, запрещающем распитие алкогольных напитков в общественных местах, я всё же выпил бутылку пива в скверике, воспользовавшись отсутствием свидетелей и полиции.
А дома нашёл способ залезть на сайт блокированый роспотребнадзором…

Берегитесь. Мы, преступные элементы, живём среди вас и почти не отличаемся от приличных людей.

[Accumulator]

Одна история с наркотическим контекстом…

Одного пацана попросили за определённое вознаграждение поработать курьером — провести пакетик какого-то жуткого галлюциногена по городу. Закинули ему этот пакет за подкладку, и отправили. Парень поехал на метро, а вид у него был весьма помятый. Да ещё и стремался, похоже, страшно — всё на лице было написано. Как только он прошёл через турникет — был остановлен милиционером, препровождён в каморку и обшарен. Пакет был найден.

Мент, видимо, насмотревшийся крутых гонконгских боевиков, с довольным выражением лица покачал головой и сказал голосом Сталлоне: "Что, сынок, героин везёшь? Ну-ну…"

С этими словами доблестный работник милиции надорвал пакет и попробовал порошок на язык. Ну, точно, как в третьесортном боевике. Лучше бы он этого не делал. Первое правило химика: НИЧЕГО не нюхать и не пробовать на вкус. Он заглотил разом доз так десять — крыша обещала вернуться через недельку… если вообще собиралась вернуться, а не прогнала по этому поводу. Галлюциногены не действуют мгновенно.
Мент сел за стол и стал писать протокол. Парень в полном ужасе начал считать в уме, сколько ему светит, клясть почём зря своих дружков… ну, и так далее.

Где-то минут через 10 мент неожиданно вскочил с места и достал пистолет из кобуры (парень, наверное, в этот момент вообще с жизнью попрощался). Но всё обошлось — с каменным лицом мент прицелился в лампочку на потолке и застыл на месте. Парень посмотрел на него, поводил рукой перед глазами — вроде, ничего. Не реагирует. Забрал пакет и ретировался...



© eku

кота привел

[Wolfgang]

Есть у меня знакомый, узбек. Работает у моего отца в бригаде по строительству. Помогал и мне дом строить. Молодой парень, 7 лет в России. Вобщем сдружились.

Тут я ему говорю, мол надо на почту съездить, посылку забрать. Типо сыну заказывал шмотки. Он начал распрашивать, что за али и так далее. Рассказал. Спросил а как платить, ответил, что я плачу обычной пластиковой картой.

Через день звонит, мол не получается зарегистрироваться. Приехал с планшетом. Оказалось, он забил адресов 20 и все немного не правильные. Помог ему указать его адрес. Все получилось. Тут он просит при нем купить что-то из его корзины, чтобы понять что и как делать. А в карзине у него чего только нет. Начиная от наушников, заканчивая шмотками. Оказалось, он всем своим рассказал, с кем проживает и все выбрали себе, скинули ему денег. Заказ овер 20К.

Ну вобщем выбрали наушники, дохожу до выбора оплаты, указываю, что будет виза и прошу его дать карту.

......
......
Карл!
Карл!
Ты готов??

Он достает подарочную карту лукойла=)))) Я так не ржал давно. Он был на заправке. Видит карточки за стеклом. Спросил, можно ли с нее платить? Да. Можно ли пополнять? Да. Ну и взял и все 20К туда закинул. Оказалось, что снять с нее нельзя. Только за бенз расплачиваться или мобильник оплачивать. Правда выход был найден оплатой через мобильник, но процент он в итоге потерял.

Вот такая история

[Fyn]

Одна история с наркотическим контекстом…

Одного пацана попросили за определённое вознаграждение поработать курьером — провести пакетик какого-то жуткого галлюциногена по городу. Закинули ему этот пакет за подкладку, и отправили. Парень поехал на метро, а вид у него был весьма помятый. Да ещё и стремался, похоже, страшно — всё на лице было написано. Как только он прошёл через турникет — был остановлен милиционером, препровождён в каморку и обшарен. Пакет был найден.

Мент, видимо, насмотревшийся крутых гонконгских боевиков, с довольным выражением лица покачал головой и сказал голосом Сталлоне: "Что, сынок, героин везёшь? Ну-ну…"

С этими словами доблестный работник милиции надорвал пакет и попробовал порошок на язык. Ну, точно, как в третьесортном боевике. Лучше бы он этого не делал. Первое правило химика: НИЧЕГО не нюхать и не пробовать на вкус. Он заглотил разом доз так десять — крыша обещала вернуться через недельку… если вообще собиралась вернуться, а не прогнала по этому поводу. Галлюциногены не действуют мгновенно.
Мент сел за стол и стал писать протокол. Парень в полном ужасе начал считать в уме, сколько ему светит, клясть почём зря своих дружков… ну, и так далее.

Где-то минут через 10 мент неожиданно вскочил с места и достал пистолет из кобуры (парень, наверное, в этот момент вообще с жизнью попрощался). Но всё обошлось — с каменным лицом мент прицелился в лампочку на потолке и застыл на месте. Парень посмотрел на него, поводил рукой перед глазами — вроде, ничего. Не реагирует. Забрал пакет и ретировался...



© eku

кота привел

ехал у меня сын с тренировки по легкой атлетики. а надо заметить, что шиповки идут в специальном таком герметичном пакете. и вот останавливает его мент (вечер уже был) спрашивает кто, куда, откуда... что в пакете. сын говорит - шиповки. откройте! нагнулся мент и зачемто понюхал. вот эффект был! а вы химия!

[Wolfgang]

нагнулся мент и зачемто понюхал. вот эффект был! а вы химия!

Тоже в лампочку прицелился?

[Seth]

Из жизни чесслово. Есть у нас товарищ , зовут Юрий , а фамилия Картавый, но вот незадача конторато Великан. Так вот отвечал он поначалу Кортавый Юрий великан слушаю . Теперь просто Юрий.

[Wolfgang]

Вызов самый обычный.
Пациентке пора в роддом.

Но в доме, кроме мужа и жены, жил ещё и енот...

Енот - скотина особенная. Любопытная, и с повышенными возможности по созданию хаоса.

Пока акушерка смотрела пациентку (минут десять, не больше) енот:

-Открыл чемодан (второй, который остался в прихожей).
-Достал оттуда все упаковки бинтов.
-Открыл половину из них. Не разгрыз, а именно открыл - аккуратно, по линии разрыва.
-Открыл часть банок, перенюхал все, те что не понравились - вылил.
-Упаковки с лекарствами также достал, осмотрел, часть перепрятал в хозяйский шкаф.
-Спрятал остатки чемодана под кровать.

Хозяева извинялись потом, и даже помогли собрать обратно всё, что удалось спасти из цепких лапок.

Но списывать потом пришлось тоже изрядно...

__________
украдено с пикабу

[Бари бабтист]

Если девушка спрашивает, не толстая ли она, ей мало ответить "Нет". Ты должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если можешь, то ещё и подпрыгнуть от неожиданности.

[Andrey_777]

осень наступила
в средней полосе
а на юге лето
всё рыдайте все

[Zim]

Про аппендицит. Давно так не ржал. Вообще весь журнал доставляет, рекомендую ознакомится с шедеврами про атомного кота Василия, флаг, тридцать патронов, мичмана Таню итд. итп. ))))
http://i-legal-alien.livejournal.com/335725.html

[Старый]

Про аппендицит. Давно так не ржал. Вообще весь журнал доставляет, рекомендую ознакомится с шедеврами про атомного кота Василия, флаг, тридцать патронов, мичмана Таню итд. итп. ))))
http://i-legal-alien.livejournal.com/335725.html

Прекрасно. Военно-морской юмор великолепен

[Fyn]

нагнулся мент и зачемто понюхал. вот эффект был! а вы химия!

Тоже в лампочку прицелился?

что вы, какая лампочка. анафилактический шок молниеносен.

[Fyn]

осень наступила
в средней полосе
а на юге лето
всё рыдайте все

судя по вестям из краснодара - у них тоже похолодание

[Dragon]

осень наступила
в средней полосе
а на юге лето
всё рыдайте все

судя по вестям из краснодара - у них тоже похолодание

угу, толстовку сегодня одевал.

[Fyn]

осень наступила
в средней полосе
а на юге лето
всё рыдайте все

судя по вестям из краснодара - у них тоже похолодание

угу, толстовку сегодня одевал.

на меху? поверх свитера? у меня подруга жалуется что уже два дня в пальто ходит.

[Dragon]

осень наступила
в средней полосе
а на юге лето
всё рыдайте все

судя по вестям из краснодара - у них тоже похолодание

угу, толстовку сегодня одевал.

на меху? поверх свитера? у меня подруга жалуется что уже два дня в пальто ходит.

обычную, на майку.

[Dragon]

эта...мы опять в майках....)))