АНЕКДОТЫ

[Andrey_777]

Марик:
- Пришло мне время жениться, а борода, как назло, не растет. Кто за меня пойдет - с тремя-то волосами на подбородке! И ведь что обидно, у дедушки, мир его праху, была не борода — лес!
- Стало быть, ты пошел не в дедушку, а в бабушку.
Марик:
- Ты прав! У неё, мир её праху, действительно, бороденка была редкая.

-откуда у тебя фингал под глазом?
-из-за девушки подрался!
-с кем?
-с женой.

- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим!?
- Семочка, я изумлена до извинений, а шо сексу не будет?!

Два еврея идут по кладбищу.
- Посмотри, какие уважаемые люди здесь лежат!
Вот могила Моисея Соломоновича. Хотел бы ты лежать рядом с Моисеем
Соломоновичем?
- Нет, я бы лучше полежал рядом с Идой Сигизмундовной.
- Но она же жива!
- Вот именно!

- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова

- Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж.
- О, это я понимаю - БЛАГОДАРНОСТЬ.

- Фима, ты думаешь жениться на Рае?
- Нет, она сказала, что я бедный.
- Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
- Я сказал...
- И что?
- Теперь она моя тетя.

Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

Реальная история. Прошу у друга еврея машину , очень было нужно. Вот как надо отказывать:
- Гена, мне, конечно же, не жалко... Но это не надо ни тебе, ни мне!

Одесса. Дерибасовская.
- Товарищ еврей, который час?
- Если вы через двое штанов и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы.

- Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
- Черт с вами, доктор! Ласкайте!

Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:
- Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

- Альберт, что от нас дальше, луна или Саратов?
- Сема не мороч мне голову. Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Саратов?

У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапочке...

– Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая?
– Нет, я просто пользуюсь винишком, магия красного.

[Andrey_777]

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там
белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил пиздюлей от зайчика Ильи.

- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- А он с топором приходил

Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.

Только что по "Первому каналу" показали, как варить еловые шишки. Это они на что намекают?

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошая ли в квартире живет семья.

[revanier]

- Ведьму сжечь.
- Но она такая красивая...
- Хорошо. Но потом сжечь.

[BRAVO]

Четыре обкуренных пацана такси ловят.
Один из них говорит:
- Счас такси поймаем... Чтоб все сидели молчали...а то таксист поймет что мы обкуренные...
Hу останавливается такси, пацаны садятся... Едут,едут...
Вдруг шофер к ним поворачивается и спрашивает:
- Мужики, вы че обкурились ???
- А как это ты догадался ???
- Да хули... Залезли в четвером на переднее сидение, и сидите молчите!!

[Face]

Старый очень анекдот, еще в школе над ним ржал;)

[Andrey_777]

Выпуск iPhonе7 отложен до конца 2016 года из опасения, что на них даже насосать перестанут успевать, не то что заработать.


Папа Римский призвал дать отпор террористам.
Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!


— Вы любите евреев?
— Нет.
— Так Вы антисемит?!
— Я гетероceкcуал — мне еврейки нравятся.

[Andrey_777]

- Это, бабушка, палка. Я ей себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

[ромыч]

Сказка про оппозитчика, красну-девицу и мажора-гаишника

В некотором царстве, в некотором государстве жил да был оппозитчик. Был у него Урал верный, гараж просторный, да косуха крепкая. А больше ничего и не было…
Хотя нет, вру… Были еще друзья-товарищи, байкеры достойные, дорогами проверенные. Как соберутся друзья-оппозитчики вместе - пиво морем, дым коромыслом, и геноцид рыбы копченной. Хорошо они гуляли, но и работали от души – каждый в своем деле мастер.

Вообщем, жили они, не тужили, жгли бензин да девок катали. А с ними и наш оппозитчик, самый молодой из всех. Во всем хорош он был – в любом деле был с братьями своими, все дороги в царстве-государстве на зубок знал, да и Урал свой, как зеницу ока берег. Да только было и у него не все ладно. Не было у него подруги - не курвы отвязной, каких в их государстве не мало было, а подруги боевой, красивой, умной, верной, и мотоциклы любящей. И горевал по этому поводу наш оппозитчик не мало, и в горе том не один литр водки уничтожил. Вот такая присказка, а сказка впереди...

Долго ли, коротко ли, но раз вышел оппозитчику в дороге облом. Ехал он на Урале по трассе дальней, в пригород ведущей, да вдруг свеча у него отказала. А вокруг глухомань, не то что лавочника, запчастями торгующего нет, но и жилья простого. Поматерился оппозитчик, да и поехал дальше на одном цилиндре, до ближайшего села в надежде доехать. Не проехал и версты одной, как и вторую свечу залило. Сидит оппозитчик у Урала своего, себя материт, что по глупости свечи запасные в дорогу не взял. А Солнышко то все ниже, и уже закатом дорогу в алое красит.

Вдруг в дали клуб пыли показался. Присмотрелся оппозитчик, да разобрать в дорожной пыли ничего не смог. А облако пыльное все ближе, и видно уже в нем очертания мотоцикла тяжелого, по дороге аки танк прущего. Всмотрелся байкер в мотоцикл едущий да обомлел: летит по дороге чудо-Урал, весь в хром закатанный, в серебряный цвет покрашенный, а на байке том – дивчина-красавица – русые волосы на ветру полощет.

Подъехала она к нашему оппозитчику и молвит: «Здравствуй, добрый молодец, что грустный такой сидишь?». Рассказал ей байкер о горе своем, а дева рассмеялась смехом искренним: «Да разве то кручина? На вот свечи немецкие, вкрути их в цилиндры и жги резину». Засмеялась она вновь, и в закат умчалась. Остался на дороге оппозитчик один, словно и не было никого.

Вкрутил оппозитчик свечи даренные, пнул кик-стартер, Урал с пол-тыка и завелся. Полетел он по дороге, пытаясь незнакомую дивчину догнать, да не тут то было. Даже стопника байка ее в темноте густеющей увидеть не смог.

Минула неделя, другая. Только дева незнакомая у парня в мыслях. Ходит он в кручине, пива не пьет, и по дорогам не с дружной ватагой байкеров, а один катается. Все надеждой тешится дивчину ту на дороге повстречать. Да не довелось до поры.

Минул месяц, и опять в дороге у оппозитчика облом вышел. Тормознул его на дороге гаишник злобный, мажор поганый, решив с байкера денег срубить. А удалой наш молодец был в тот день без бабла, и с похмелья. Начал он с гайцом поганым препираться, чтоб отпустил его беспредельщик без взятки большой. А тот ни в какую. «Нет говорит, я вас байкеров ненавижу, все вы вроде крутизны большой, а как наедешь – так и нет ничего», Вообщем, обломать решил, паскуда.

Вдруг, откуда не возьмись, вылетает из-за поворота та самая дивчина, на чудо-байке своем. Остановилась она рядом с ними, на парня ноль внимания, а гайца позорного в сторону отвела, да что-то тихо ему сказала. Тот вроде и заартачился, но вернувшись парня нашего отпустил. Мол, «езжай по добру по здорову, да больше мне не попадайся».А дева на байк свой села, да и в точку ушла. Но и парень наш решил свой шанс не упускать. Сердцем он чуял, что коль не догонит деву – не видать ему ее как своих ушей. Открутил он ручку газовую до упора, и полетел за ней по дороге.

Ехали они трасами широкими, переулками темными, да улочками кривыми. Отжигала дева по полной, да и байкер не отставал. Думал он про себя: «Пусть хоть коленвал скрутит, а не потеряю девушку такую».
Вдруг оттормозилась дивчина впереди, у хором высоких, повернулась к нему, да и говорит: «Горазд ты ездить. Что ж, коль догнал меня, давай знакомится». И познакомились они один раз. А до утра еще раза три познакомились. Уехал от нее оппозитчик утром, счастливый, что нашел подругу красавицу, одним делом с ним живущую.

Быстро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Встречались они долго, познакомил парень ее с другами своими верными. День за днем, месяц за месяцем, жили они душа в душу, катались вместе, пиво пили и счастливы были.

Да не знали они, что мажор-гаишник, червь проклятущий, задумал худое. Не забыл он, как дивчина у него парня из рук вырвала, спиногрызов его домашних куска хлеба лишила. Подговорил он дружков своих – таких же гайцов подлых, на дело темное, страшное. Тормознули они как-то деву на ее Урале на трассе второстепенной. Не почуяла дивчина плохого, остановилась, документы показала. А гаец-гнилой, документы у нее отобрал, байк на штраф стоянку отправил, а саму ее в темницу отвез, на поганом гайцовском сленге СИЗО именуемую. Доложил он начальству, что байк краденный, а дева та угонщица лихая.

А сам между делом, решил к деве клин подбить, мол, коль отдашься мне, я тебя отсюда вытащу. Обломала ему дивчина рога, фонарь под глазом поставила, да сказала: «Меня и без тебя, рожа твоя поганая, вытащат. А тебе, козел, еще ответить придется».

Разозлился мажор, дружков своих собирать отправился, чтобы деву силой взять. А в ту пору прознал об этом оппозитчик наш. Вскочил он на Урал свой, схватил что под руку попадется, и помчал к той темнице. А в ту пору как раз гайцы собрались, и валом к той темнице валили. Но байкер наш вперед успел, встал у врат темницы, собой их загородив, и молвил: «Что, волчья стать, налетели? Не видать вам девы моей, а кто войти захочет, сначала со сталью доброй познакомится» - и кардан удлиненный, в гараже подобранный, гаицам мерзким показал.

Но гайцам похоть глаза застилала, хотелось им свершить свое дело грязное. Поперли они ватагой на байкера смелого, дубинки свои ментовские повытаскивав. Начал их потчевать оппозитчик карданом направо и налево, мать какую-то вспоминая. От ударов дубинок ментовских его косуха крепкая защищала, а спиной он к дверям темницы прижался.

Долго махался байкер с гайцами погаными, да уставать начал. Слишком уж много нечисти навалилось. Знал он, что отступить не может, и кардан из рук не выпускал. И слева и справа от ворот темницы уже гайцы поломанные валялись, но остальная нечисть вперед лезла. Понял тут байкер, что конец ему приходит.
Поднял он на зелень летную, синеву небесную, попрощался мысленно с Уралом верным, да у дивчины любимой прощения попросил, что защитить не смог. А гады все лезут, и косуха уж от ударов не защищает. Рухнул оппозитичик на траву, кровью обливаясь, и обрадовались гайцы, что победа за ними.

Только ринулись они к дверям темницы, о байкере позабыв, как вдруг рев страшный за спиной у них раздался. Обернулись гайцы, да от страха имена свои позабыли. Подъезжали к СИЗО байкеры, да не один и не два, а клубом целым. Донес до них скутерист мелкий, со стороны видевший, как оппозитчик с гайцами рубится, о том, что решила нечисть беспредел сотворить. Оседлали байкеры мотоциклы верные, да и помчали справедливость восстанавливать. Да немного к сроку не успели.

Кинулись они на гашников мажорных, пошла махалова жестокая. Поняли гайцы, что не будет им пощады, и дрались не на жизнь, а на смерть. Но одолели их байкеры, не числом, а умением взяв. Разогнали толпу нечистую, а главному гайцу-беспредельщику кардан удлиненный в жопу засунули.

Подняли с травы оппозитчика нашего, утерли кровь ему, в чувство привели. Двери темницы взломали. Кинулась красна-девица на грудь суженному, слезами его умыла.

Выздоровел оппозитчик наш со временем. Поженились они летом прошлым. Шумная свадьба была, со стантрайдингом, прохватом долгим и бухаловой трехдневной. И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в бак не попало

[aberrant]

Это ж как, сука, надо любить читать, чтобы начать читать такой анекдот!

[dAfunk]

Анекдо́т (фр. anecdote — краткий рассказ об интересном случае; от греч. τὸ ἀνέκδοτоν — не опубликовано, букв. «не изданное») — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста.™

[ромыч]

гхм...прошу прощения...ну не в видюхи же это...

[Alex Grimmer]

Это ж как, сука, надо любить читать, чтобы начать читать такой анекдот!

На год, щетаю, отстрелялся...

[Director]

Это ж как, сука, надо любить читать, чтобы начать читать такой анекдот!

ваще молодец!

[Dragon]

-Каа! Почему тебя все девушки в джунглях бояться?! Ты ведь совсем не страшный!
-Зато длинный! Очень длинный!!!!!!

[Andrey_777]

— А у нас в Москве водку уже не пьют...
— С чего это?
— Коран запрещает!


— Интересно, из чего сделала туалетная бумага за 970 рублей?
— Из рублей и сделана.

[Medved]

Про опозитчика порадовал сказ, но не в анекдоты ж надо, отдельно выносить рассказом. Иль какую тему открывать, Былины например

[Andrey_777]

Одна из самых неприятных вещей в работе юриста - это то, что нельзя просто встать и сказать: "Ваша честь, ну посмотрите: эти черти совсем охренели!" И чтоб судья так: "Да, и правда охренели." И всё.

Увы, вместо этого приходится писать позиции на пяти листах, корректно обосновывая свою позицию со ссылками на закон. Хотя дело-то всего лишь в том, что эти черти охренели.

[Andrey_777]

Святой отец, вы отпустите мне грехи?
А стоит ли, дочь моя? Грехи - они как цены - их только отпусти!

[Director]

[aberrant]

Из сегодняшнего:
"Столичное управление ГИБДД сообщило, что на МКАД в настоящее время проводится спецмероприятие, которое совпало с акцией дальнобойщиков."

[Митяич]

Из сегодняшнего:
"Столичное управление ГИБДД сообщило, что на МКАД в настоящее время проводится спецмероприятие, которое совпало с акцией дальнобойщиков."

А еще сегодня был перекрыт ГАИшниками внешний МКАД (не знаю откуда, но из Строгино выехать туда было невозможно, ДПС не пускали) и внутренний МКАД (примерно за километр до Рублево-Успенского шоссе - 3 из 5 полос, как обычно его ДПС и перекрывает) явно для проезда кортежа слуг народа. А потом скажут, что все проблемы с движением вызваны акцией дальнобойщиков.

[Gost]

Из сегодняшнего:
"Столичное управление ГИБДД сообщило, что на МКАД в настоящее время проводится спецмероприятие, которое совпало с акцией дальнобойщиков."

А еще сегодня был перекрыт ГАИшниками внешний МКАД (не знаю откуда, но из Строгино выехать туда было невозможно, ДПС не пускали) и внутренний МКАД (примерно за километр до Рублево-Успенского шоссе - 3 из 5 полос, как обычно его ДПС и перекрывает) явно для проезда кортежа слуг народа. А потом скажут, что все проблемы с движением вызваны акцией дальнобойщиков.

именно сегодня кортежу нужно было проехать по этому маршруту, и именно прикрыца дальнобойщиками.

[Митяич]

Просто так гаи выезды на мкад не перекрывает. А случается это не редко

[aberrant]

Гаишники вышли на улицы и требуют прав.

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: — Почему одна фара не горит? — Новая модель — «Лада—Кутузов»

Добрая половина гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.

Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается пьяный сисадмин. ГАИшник спрашивает: — Ваши права?! Водитель отвечает (с трудом ворочая языком): — Администратор!

[BRAVO]

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж
за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!


Ночью в морг приходит мужчина:
- Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не
ходит... Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить.
Звонит телефон.
- Алло? Да, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо
там у вас упало?!