АНЕКДОТЫ

[karlsson]

Не мое. Случилась эта история несколько лет назад, когда я, еще не имея собственной квартиры, жил со своей молодой супругой у родителей. Как-то вечером мы все вернулись с теткиного дня рождения. Естественно, я и папачос были, мягко говоря, слегка мутные. Маманя и жена о чем-то ворковали в зале, а мы с отцом сидели на кухне. Он курил, а я решил ослабить действие алкоголя на молодой растущий организм приемом внутрь нескольких стаканов молока. Сижу, никого не трогаю, пью молоко: Вдруг батяня, глядя на пакет молока, говорит:
- У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе работает, так она говорит, что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать можно - хрен порвутся.
Теперь попробуйте догадаться, что было дальше.
Я, не говоря ни слова, открываю холодильник и достаю оттуда нераспечатанный пакет молока и, конечно же, кладу его на пол. Еще мгновение и моя нога уже была занесена над пакетом: Опусти я ее и все прошло бы достаточно безболезненно. Ну, вытер бы пол и все. Но тогда бы мне не о чем было Вам рассказать.
Видимо, анестезия была неполной, и мое затуманенное сознание подсказало мне, что пакет может лопнуть. В то же время я оказался недостаточно трезв, чтобы просчитать последствия своих действий. В результате я совершил две роковые ошибки, а именно:
1. Принес тазик и положил пакет с молоком в него.
2. Сбегал и позвал жену и мать, чтобы и они могли поучаствовать в шоу
(до сих пор не могу понять, зачем я это сделал).
Итак, представьте себе картину:
В центре кухни на полу стоит тазик, в котором лежит пакет молока. Над тазиком в позе цапли стою я. Вокруг меня расположились отец, который после своей фразы больше не сказал ни слова и только молча наблюдал за моими метаниями, мать и жена, улыбающиеся и так до последнего момента и не понявшие, для чего я их позвал.
Все было готово, зрители были на местах. На мгновение я представил себя факиром на арене цирка и начал свое выступление, т. е. опустил ногу и перенес на нее свой без малого центнер:
Представление закончилось неожиданно быстро. Произошел комнатный ядерный взрыв. Самую подлую роль сыграл, конечно, тазик. Литр молока из лопнувшего пакета красивейшим веером устремился по стенкам тазика вверх и распределился примерно следующим образом:
40% - потолок (незадолго до этого побеленный);
20% - маманя;
20% - жена;
10% - батяня;
5% - я;
4% - стены и окружающая мебель;
1% - пол.
В тазике лежал только пустой полиэтиленовый пакетик.
В следующие полчаса, вытирая молоко, я узнал о себе очень-очень много нового. Досталось и батяне.
Утром, зайдя на кухню, я был потрясен - забрызганная молоком побелка свернулась корочками. Больше всего потолок напоминал дно высохшего водоема. За столом сидел батяня. Как Вы думаете, каковы были его первые слова при виде меня? Нет, не угадали.
Он сказал:
- Я вспомнил, она говорит, что на них не вставать - их на пол ронять можно: -)

[INF]

Я вот над этим сёня угарал)))

Приходит негритянка к гинекологу,на плановый так сказать тех.осмотр. садится в кресло. Доктор долго и очень внимательно смотрит на открывшийся пейзаж,а потом,после 15 минутных раздумий тихонько так сам себе бормочет под нос:
Решено.Беру черный Кайен в красной коже!

[Солнышко]

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а… Нехорошо как-то получилось - говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали, давай над Михаилом приколемся! А теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу, потея, дрожит Ющенко.
Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, медоё.., кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
-Ну как? Живой?
-Терпи казак.
-Не сцы! За одного битого двух не битых дают! крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?
Саакашвили, растирая по лицу кровь кепкой:
-Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А Медведев, тот вааще… Загнали меня в угол и и…. - отводя глаза…. и отпустили…
Меркель (ехидно):
-В угол это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же кричал условный сигнал: Памагитэ! А ви нэ помогли.
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином. -Чем можем всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают.
- Всем ПРИВЕТ! Ну, кто там следующий?
Буш говорит Ющенко:
-Твоя очередь.
Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи кум. Тэбе нужнее. Ющенко пошатываясь уходит к двери.
Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий? И все посмотрели на Буша..

[Меченный]

Верный способ
ЯRек: Моя девушка стабильно набирает килограммы..

ORJFUclk: Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя..

[Меченный]

[Гелла]

Байкеры-эмо катаются без очков, чтобы плакать от ветра.


- хау ду ю ду
- айм окей! энд хау ар ю?
- файн, хули...


Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
- Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?..


- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да??? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

[Face]

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?

[Face]

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,
потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там
экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через
пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько
минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень
плохая?
- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!

[Гелла]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но жутко матерящегося.

попугай: - И жена твоя..... , и теща твоя......, и сам ты ,хозяин … трам-тарам-тарам!

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет.

Подумал - и засунул его в холодильник.

Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.

Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!

Мужик , растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, ещё тише: - Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

[Maximusoid]

У верблюда два горба, потому что жизнь - БОРБА!!!

Мы убили кенгуру, потому что это - ТРУ!!!

[Step]

Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу...

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

На пешеходном переходе был сбит насмерть человек. Автомобиль с места проишествия скрылся. Но свидетели записали номер авто. Через 3 часа менты пришли домой к хозяину машины. Однако он заявил, что он в дтп не участвовал, в машине его не было, а за рулем находилась его жена. Но через два часа на официальном допросе (хорошенько поразмыслив) он поменял свои показания, сказав что жена только руль крутила, а на педали теща нажимала.

[miniminimalist]

Секретни ник: провожу социологический опрос по асе у представителей мужеского пола: как решить любовный треугольник? Запуталась в своих мужиках.
Один — муж, все в дом, все в семью, со всех сторон положительный, не пьет не курит, + все–таки как–никак отец ребенка, но, незадача, на любофф и прочую романтику как–то никак не находится у него времени. Точнее, до последнего момента не находилось. Щас–то конечно, гром грянул — мужик перекрестился. А второй — алкоголик, был скином, фанатом, бандитом и ментом в разные периоды жизни и вообще без башни, но душевный и живет в настоящем… И мотоцикл у него есть, правда, прав лешили на 6 лет . Никого не слушается кроме меня. Я типа — авторитет. А я мучаюсь — башка на одной стороне, а сердце — на другой… я у него — первая любофф — с 15 лет. Вот он 10 лет уже страдает. Я к нему год назад сбежала, когда с мужем херня полная началась, теперь у него совсем крышу снесло. А я вот теперь обоих послала и сижу думаю — шож мне — дуре — делать! С мужем останусь — эт оконечно правильно, но я ж потом пожалею и не факт, что потом опять не сбегу туда же. А семью рушить тоже как–то страшно, ребенок, квартира эта долбанная в новостройке, чтоб она провалилась на все 11 этажей…
Решила их познакомить, чтоб поделили как–нить между собой Ну, там, кому копыта, кому, уши… А то как–то неудобно получается — знают друг друга только с моих слов.

Мужык: А че за мотоцикл? Потому что если это урал какой–нибудь, то лучше с этой долбанной новостройкой, если это японец, то надо понимать, что за модель, может он с 400 кубовым двиглом, тогда это форменное нае[парампампам]лово. Если же это ХД — то надо знать еще год выпуска конкретной модели и сколько пробег по России. А так трудно советовать что либо не зная марки.

[Volkolak]

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:


1. Ослик Иа-Иа — ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля.



2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы.



3. Кролик — везде суёт свой большой нос, всё ему надо — кокаин.



4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази.



5. Кристофер Робен может разговаривать с животными — употребляет галлюциногены.



6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD.

7. Сова) — всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» — дилер...

[Святослав]

Красота страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасёт мир.
Как может страшная сила, требующая жертв, спасти мир?

[13th]

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

[Бес]

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения. Бизнесмен говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье - то уж вилла её наверняка утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтёт шубу плохим подарком - то путешествие её развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка - пусть трахается сама с собой!

[Бес]

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит Бог около ворот в рай и
говорит им чтоб заходили уже. Батюшка подтянув рясу подходит к воротам, а за
ним байкер.
-Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, -сначала вы! - говорит
он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает:
-да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня
в рай заходит!!??
-Батюшка! -говорит Бог, -когда вы молитвы да проповеди читали
- народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!

[Бес]

Любого мотоцикла хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Парень сажает девушку на мотоцикл дает ей шлем и говорит - сильно не застегивай, чтоб врачи не мучались.

[Лис]

Не анекдот но смешно.
Сидели мы тут с другом пиво пили и представили себе какими вопросами задалбывали задолго до того как появились мотоциклы людей,ездящих на лошадях.
-А че это за порода? Сколько жрет? Сколько срет?

[Тёмыч]

чё-та я этих пацанов на закрытии в Гусе не помню......

[Алчи]

чё-та я этих пацанов на закрытии в Гусе не помню......

Так они всех в Луховицах ждали

[Doom]

чё-та я этих пацанов на закрытии в Гусе не помню......

Так они всех в Луховицах ждали

Слева Солян, справа Чипс.. но кто в центре?

[Тёмыч]

.. но кто в центре?

DOOM или Тёмыч

[Doom]

.. но кто в центре?

DOOM или Тёмыч

Фео, еще куда не шло.. но на нас не похоже.. да мы и в конкурсе не участвовали

[Лысый]

Вовочка дочитывает отрывок из сказки Пушкина "Сказка о Царе Салтане" и победоносно смотрит на класс...
"Садись, Вовочка, тебе опять двойка..."- говорит учительница.
"Почему???!!!!",- возмущается Вовочка ,с навернувшимися на глаза слезами, " Я же уже третий раз полностью и без ошибок читаю этот отрывок сказки!!!"
" А я тебе в третий раз говорю", ответствует МарьИвановна", что надо говорить не " я - драчистый изумруд", а " ядра - чистый изумруд"...