АНЕКДОТЫ

[Andrey_777]

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

Если у вас закончилась мазь от зуда — не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться.

Верх неудобства - это когда в твоей душе ещё романтизм, а в ноге уже ревматизм.

[Andrey_777]

На курсах подготовки к институту, преподаватель:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно. На нитке висит белочка...

[Alex Grimmer]

- Сынок, ты куда?
- Спать.
- А как же уроки?
- Меньше знаешь - крепче спишь!

[Буч]

мы зря в россии приземлились
сказал пришелец весь в слезах
ну хрен с ним бластеры украли
а без тарелки как лететь

[broks]

прогноз погоды на новогоднюю ночь какбэ намекает что дед мороз таки замутил с бабьим летом...

[Andrey_777]

Три лидера оказались на борту одного лайнера - президент Путин, король Салман и президент Рухани.

Зона турбулентности, удар грома, явление Создателя.

- Дети мои, явился вам, чтобы мир снизошёл на пылающий Восток, где каждый из вас играет свою большую игру. Исполню по одному желанию каждого. Первым говори ты, Салман

- Пусть на земле не останется ни одного перса

- Теперь ты, Хасан!

- Путь исчезнут с лица земли все саудиты

- Твоё слово, Владимир!

- А желания коллег будут исполнены?

- Разумеется, моё слово Божье

- Тогда - чашечку кофе, пожалуйста. Можно без сахара.

[Дикарь]

Почти анекдот.Прочитал заголовки Яндекс новостей. Одна их них, создала мне настроение на весь день.
"У уборщицы «Газпрома» украли сумку стоимостью 300 тыс. рублей"

[clckwrkorng]

Почти анекдот.Прочитал заголовки Яндекс новостей. Одна их них, создала мне настроение на весь день.
"У уборщицы «Газпрома» украли сумку стоимостью 300 тыс. рублей"

Пошто тётеньку опустил так? Жалкие 300... хых ))

Dior оценил украденную сумку уборщицы «Газпрома» в два миллиона рублей
В московском отделении Dior заявили, что цена сумки, украденной у работающей в «Газпроме» уборщицы, составляет два миллиона рублей. Об этом сообщает телеканал «360 Подмосковье».
Данный аксессуар из комбинированной синей и черной кожи крокодила и с серебристой отделкой стал центральным на осенне-зимнем показе 2015 года, который модный дом провел в Париже. Сумку можно купить только в бутиках Dior, причем в Москве сейчас таких моделей нет.
Скорее всего, передает телеканал, грабители охотились именно за этой вещью.
Ранее во вторник, 12 января, сообщалось, что 44-летняя уборщица оставила автомобиль Mitsubishi Outlander на парковке бизнес-центра «Румянцево» в Новой Москве и отлучилась на три минуты. По возвращении она обнаружила, что дверь внедорожника открыта, а из салона исчезла сумка Dior, банковские карточки и документы. Отмечалось, что сумка стоила 300 тысяч рублей. Женщина подала заявление в полицию.
Источник: Лента.ру

[Dragon]

Почти анекдот.Прочитал заголовки Яндекс новостей. Одна их них, создала мне настроение на весь день.
"У уборщицы «Газпрома» украли сумку стоимостью 300 тыс. рублей"

навытирала)

[Алчи]

Почти анекдот.Прочитал заголовки Яндекс новостей. Одна их них, создала мне настроение на весь день.
"У уборщицы «Газпрома» украли сумку стоимостью 300 тыс. рублей"

навытирала)

Не, Ром, не навытирала, скорее насосала, у уборщиц Газпрома оклад 30 тыс. рублей. А ляпнуть где работаешь, можно что угодно.

[Fyn]

Почти анекдот.Прочитал заголовки Яндекс новостей. Одна их них, создала мне настроение на весь день.
"У уборщицы «Газпрома» украли сумку стоимостью 300 тыс. рублей"

Пошто тётеньку опустил так? Жалкие 300... хых ))

Dior оценил украденную сумку уборщицы «Газпрома» в два миллиона рублей
В московском отделении Dior заявили, что цена сумки, украденной у работающей в «Газпроме» уборщицы, составляет два миллиона рублей. Об этом сообщает телеканал «360 Подмосковье».
Данный аксессуар из комбинированной синей и черной кожи крокодила и с серебристой отделкой стал центральным на осенне-зимнем показе 2015 года, который модный дом провел в Париже. Сумку можно купить только в бутиках Dior, причем в Москве сейчас таких моделей нет.
Скорее всего, передает телеканал, грабители охотились именно за этой вещью.
Ранее во вторник, 12 января, сообщалось, что 44-летняя уборщица оставила автомобиль Mitsubishi Outlander на парковке бизнес-центра «Румянцево» в Новой Москве и отлучилась на три минуты. По возвращении она обнаружила, что дверь внедорожника открыта, а из салона исчезла сумка Dior, банковские карточки и документы. Отмечалось, что сумка стоила 300 тысяч рублей. Женщина подала заявление в полицию.
Источник: Лента.ру

сумочка дороже машины. куда катится мир

[aberrant]

у меня таможенник знакомый был, так у него зубы дороже автомобиля были. А пережёвывал он ими черную икру через день. но в очень узком кругу. Страдал сильно от этого...

[Sir Ralf]

у меня таможенник знакомый был, так у него зубы дороже автомобиля были. А пережёвывал он ими черную икру через день. но в очень узком кругу. Страдал сильно от этого...

У меня в начале 2000-ых знакомый ОМОн-овец был, Сашей звали. Он задолбался жить с женой и сыном в общаге и после четвёртой командировки в Чечню оперевёлся в ГИБДД (тогда это ещё было ГАИ). Так он ЗА ОДИН ГОД работы там купил 3-хкомнатную хату и 80-ый "крузак".

[BRAVO]

Мужик жалуется психиатру:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду...

[Dasha]

Стырила с форума Вираговодов.

Андрей Князев▼
Цитата:
самое время встать и удавиться нашему милому дяде Успенскому. Ведь он дожил до новой эры украинского языка. Вчера моя племянница Катька пришла из школы с новостью. Клавдия Митрофановна рассказала детям, что на украинском языке говорить ЧЕБУРАШКА — неправильно. Что в украинском языке это замечательное и слегка лопоухое чудо называется… ДИБИЛЯТКО!!! Я не шучу. Клавдия Митрофановна сказала, что Чебурашка по украински — Дибилятко! Когда я хоть немного пришел в себя, то спросил Катьку, может учительница пошутила? Катька сказала, что никто ничего не шутила. Выходит, теперь история Успенского — это сказка про старуху Шапокляк, крокодила Гену и Дибилятко. Может быть кто-то не знает, окончание -ятко в украинском языке — это ласкательно-уменьшительное окончание. То есть, пока маленький слоник — слоненятко, когда вырастет — будет слон. Пока маленький Чебурашка — будет Дибилятко. Чувствуете что будет, когда он вырастет? Я даже не могу представить того дятла, который эту дурь придумал. **** бы с ним, с гвинтокрылом, который теперь дуролётовый гелiкоптер, пусть, лишь бы это чудо летало исправно. Но почему милого Чебурашку, который говорил, что «мы строили, строили и наконец построили….» Почему нельзя оставить в покое милое чудо, и не терзать его в угоду национальным комплексам?!
Если честно, я все еще хочу верить, что Клавдия Митрофановна пошутила. Но вера, как известно, основывается на недостаточных и недостоверных данных. Вероятно, украинских детей будут учить именно так, по Дибилятку.
Оригинал статьи здесь

После прочтения статьи позвонил в Киев родственнице и она, когда проржалась, хриплым от смеха голосом рассказала что видела на Петровке на книжном рынке детскую книжку с точно таким названием.

Я и не думал что все так запущено. А еще очень про себя возмущался когда увидел как в какой-то статье А.С. Пушкина назвали Сашком Гарматным. Ну так по сравнению с Дибилятком Сашко Гарматный это просто ласкательно-уменьшительная форма.....

[Dragon]

Почти анекдот.Прочитал заголовки Яндекс новостей. Одна их них, создала мне настроение на весь день.
"У уборщицы «Газпрома» украли сумку стоимостью 300 тыс. рублей"

навытирала)

Не, Ром, не навытирала, скорее насосала, у уборщиц Газпрома оклад 30 тыс. рублей. А ляпнуть где работаешь, можно что угодно.

Да я ж понимаю))

[BRAVO]

Александр Лукашенко катаясь на велосипеде упал и погнул колесо.Так близко к большой восьмёрке он ещё ни разу не был.

[Andrey_777]

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

[Andrey_777]

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

[Шёпот]

волк поймал колобка, крутит его в лапах:
В-куда ж тебя е5ать то?
К-не надо меня е5ать!!!!!!
В-вращая его быстрее- откуда сказал?

[Wolfgang]

- Мне какая-то гнида велосипед поцарапала.
- Это был велоцараптор!

[McLBlues]

Пирожки и порошки - жанры рифмованной миниатюры. Но уже появились производные и от них самих. Точного их названия пока вроде нет или они противоречивы. Где-то я встречал "Пол-пирожка", где-то "ЭкспромЪт", но суть от этого не меняется. Конечная форма - нерифмованное двустрочие.

1.
пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли
© bazzlan

2.
есть сотни субъективных мнений
и объективное моё
© vereschagin

3.
раздался крик стреляй в засранца
и каждый третий лёг ничком
© jordana

4.
хотел вас встретить хлебом солью
да хлеб в берданку не впихнёшь
© Arman Teo

5.
враги сожгли родную хату
и больше негде жить врагам
© svirt

6.
ум нужен людям чтобы выжить
по крайней мере из него
© бес

7.
ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека
© Arman Teo

8.
вы не машите кулаками
вы тут на ринге не один
© Дарья

9.
троянцы ржут данайцы злятся
цыгане спиздили коня
© mbubulele

10.
придётся выпить за здоровье
само то ведь оно не пьёт
© Галеня

11.
мышонок джери сжог два тома
и ходит гоголем теперь
© Вороныч

12.
глухонемой грабитель в банке
устал кривляться и ушёл
© bazzlan

13.
мои намеренья прекрасны
пойдёмте тут недалеко
© seaL

14.
нет что вы я не грустный клоун
я радостный социопат
© Тумми

15.
забывшись академик павлов
кормил собачку просто так
© Lисто4ек

16.
а вот и пятница товарищ
кончать работу начинай
© Сергей Запорожцев

17.
у истинной домохозяйки
и педикюр под цвет борща
© ДДж

18.
почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу
© bazzlan

19.
я сквозь наркоз хирурга слышу
вот это мурке отдадим
© bazzlan

20.
я мыслю значит существую
а вот обратное не факт
© mml

[Andrey_777]

xxx: На Урале мужчина застал зятя с тремя любовницами и отрубил ему голову.
xxx: Однозначно, зависть - страшный грех!





Начиталась тут, что нельзя за руль садиться с температурой. Возник вопрос - а почему тогда гаишники температуру не меряют водителям?
Какой простор для воображения.

"- Ай-ай-ай, Сергей Иваныч, 37 и 5, куда же вы в таком состоянии? Давайте мы машинку на штрафстоянку, а вам в метро - вот туда вот идите, пожалуйста".

"- У нас сегодня батарейка в градуснике села, давайте-ка я вас в лобик поцелую".

"- Сергей Иваныч, опять вы, опять 37 и 5! А градусников больше не выдают, датчик для ректального измерения теперь в наконечник жезла встроили, да..."

[Fyn]

"- Сергей Иваныч, опять вы, опять 37 и 5! А градусников больше не выдают, датчик для ректального измерения теперь в наконечник жезла встроили, да..."

навеяло. заболел у меня кот. а знакомая ветеринарша отъехала в отпуск. вызвал котовью неотложку. приехали два хохла, совершенно гопнического вида, в майках и сланцах. глянули на кота и говорят - надо ему термометрию делать!... никто в том числе кот не ожидал подвоха. один из врачей достал градусник (чтото мне подсказывает что он его спиздил при отъезде с незалежной) рассчитанный ну если не на корову, то на козу как минимум и давай его на сухую коту в жопу пихать. пихает и приговаривает
-термометрия - двести рублей! Термометрия - двести рублей!
градусник не лез. в общем еле я кота у него отнял. и нахрен послал. из положительного: у кота все мгновенно прошло, ну кроме разодранной в кровь жопы.

[Алчи]

- У меня хомяк умер!
- Что, реально умер?
- Нет, блять, со спецэффектами!

Телефонистка:
- Номер, который вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем?
- Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!