АНЕКДОТЫ

[Andrey_777]

Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения, подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.

[Andrey_777]

- Трахаюсь с договором аренды уже второй день.
- Интересные у тебя сексуальные предпочтения...
- Это не мои - это клиента.
- Да, в этом работа адвоката не очень отличается от работы проститутки.
- Пииисят оттенков юридического...

[Andrey_777]

М: Интервью в рамках программы «Криминальная Россия»
Х: Добрый день, добрый день, дорогие друзья
М: Здравствуйте
Х: Здравствуйте. В эфире передача «Криминальная Россия»
М: Уже эфир идет, да?
Х: Все, уже началось
М: Идет уже?
Х: Да. В эфире передача «Криминальная Россия»
М: А куда, в камеру какую смотреть надо?
Х: Без разницы, в любую. Какая разница, дайте мне договорить текст. Значит, что я говорил-то?
М: Вы говорили, куда смотреть мне
Х: Вам смотреть вот туда. Значит, в эфире передача «Криминальная Россия». Сегодня у меня в гостях человек совершенно серьезный, абсолютно серьезный, так сказать, оперативный работник министерства внутренних дел, МВД Северного Кавказа Махмуд Мамедов. Махмуд Мамедов, здравствуйте. Здравствуйте, Махмуд. Очень интересный вопрос: недавно вы выпустили опасного преступника…
М: Да, выпустили
Х: …из тюрьмы. Рафика
М: Рафика.
Х: Рафика. Скажите, пожалуйста, в связи с чем, в связи с чем связан этот поступок? Почему?
М: Во-первых, Рафик был полностью невиновным
Х: Очень интересно,(М: очень интересно) а почему, почему вы решили, что он невиновен абсолютно?
М: Во-первых, он приехал, нам все рассказал, и выяснилось, что ваабще невиновный он. Ваабще Рафик чистой воды невиновный.
Х: Невиновный?
М: Крайней степени невиновный
Х: Но, хорошо, скажите, пожалуйста, как же это он невиновный, а вот эта вот драка, которая учинена была Рафиком и вот его дружками?
М: Прекратим разговаривать, послушаем меня.
Х: Хорошо, расскажите
М: Значит, драка как произошла. Рафик рассказывает, что он вместе со своими друзьями-дзюдоистами - тяжвесами мирно курили возле подъезда в 3 часа ночи. Значит, произошло совпадение, в тот момент, когда Рафик вытащил нож, чтобы его наточить, в этот момент скрипач вышел из подъезда, соседский. Скрипач выходит, видит у него в руках ножик. И Рафик как бы прячет ножик и глаза прячет, типа «я не хочу на тебя смотреть» - скрипачу. А этот нет, пришел-зашел в круг дзюдоистов и начал всем в глаза смотреть, и говорит, типа: «Я сильный, вы слабые дзюдоисты». Рафик говорит, он сам очки снял, по полу ударил и ногой начал свои очки топтать. Потом вытащил скрипку, начал разбивать об дверь подъезда, говоря «смотрите. какой я сильный скрипач». Эти говорят: «Брат, мы не хотим с тобой драться»- «Нет, посмотрите, какой я сильный». Как Кинг-Конг бил себя в грудь, ребра все себе сломал. Даже после этого он не успокоился. Рафик друзей взял, говорит, давайте пойдем, домой зайдем, это- шизофреник. Он говорит: «Нет, подождите». Локтем себе ударил в солнечное сплетение - внутреннее кровоизлияние. И еще говорит: « вы, дзюдоисты, я вам покажу прием»- взял себя за затылок и в окно первого этажа. Типа, «смотрите, какой я прием знаю». Рафик с друзьями быстро прибежали в милицию, говорят: « там человек сознание потерял, сумасшедший». Вот так это было по рассказам Рафика.
Х: Так, ладно, подождите. Хорошо, ладно, допустим. Но вот это вот изнасилование Татьяны, уроженки Электростали. Это как вы объясните?
М: Давайте прекратим трындеть, послушаем авторитетного милиционера
Х: Послушаем, хорошо
М: Рафик в этот день с утра что-то подозревал. Он мне рассказывал, говорит: «я утром встал, точно думаю, что сегодня изнасилование будет. Пойду в лес спрячусь». Он говорит, точно знал: сегодня в ауле будет изнасилование, у него интуиция есть. Он поехал в лес. Для храбрости выпил бутылку водки, ну чтоб как, такое известие внутреннее. Он спрятался за дубом, «чтоб вообще ни с кем не встречаться, хочу»- говорит. И тут, вот эта жительница Кисловодска целенаправленно через лес шла. Целенаправленно. Видит - Рафик прячется за деревом - она к нему. Он за другое дерево - она к нему. Он говорит: « Что ты от меня хочешь?». Она на себе платье порвала, насильно вытащила ремень у Рафика, связала себе руки, а после уже посадила его в машину, нажала на газ. Рафик уехал в аул, а она вот так вот кувырками упала в овраг, потеряла сознание
Х: Специально?
М: Специально! И Рафик приехал сразу к нам говорит: « там сумасшедшая, с порванным (платьем), ремень жалко. Верните мне его и приведите ее в чувства».
Х: Инсценировка была, да?
М: Грустный
Х: Хорошо, а грабеж? Грабеж
М: Давайте послушаем меня, в конце концов
Х: Хорошо
М: Рафик пошел на вокзал, ну тусоваться в этот день. Идет по улице, мужик говорит: «помоги. пожалуйста, у меня дверь заклинило, а ключей нет, зайди через форточку и открой с той стороны». У Рафика хорошее, доброе сердце. Он полез, и тут мужчина обнаружил ключ. Пока тот лез, он пришел, ключом открыл, снутри закрыл, искупался, лег спать. Рафик заходит, видит, кто-то спит. Видит - этот же, а телевизор орет. Он думает «человек щас проснется», пульт не нашел, думает телевизор вынесу. В подъезд поставлю, он проснется, я его внесу обратно. Видимо уставший. Телевизор взял, идет, идет по дороге, подходит к двери, видит - ключа нет. А работа- то, опаздывает он. На работу Рафик опаздывает. Начал так легонько ногою дверь открывать так, легко так. В этот момент сзади этот просыпается, с халатом выходит. Говорит: « куда ты телевизор несешь?» И в это момент Рафик говорит: «извините, пожалуйста». И так сильно он вот так почувствовал стеснение, что вот вместе с дверью, с телевизором прибежал домой. А уже дома увидел, что дверь, телевизор, еще и видеомагнитофон, видеомагнитофон там как-то зацепился. Говорит: «я бы извинился перед человеком, но адрес забыл».
Все понятно. Но вы то, вы то откуда все это знаете? Объясните мне, пожалуйста
М: Я вам объясняю еще раз. Рафик после этих всех трех случаев пришел к нам и откровенно сам своим пешком к нам. Пришел своим пешком ко мне, говорит: « Папа, я ничего этого не делал». Говорит: «я тебе честно расскажу, как на самом деле было». Я ему говорю: «сынок, я все понял». Мы сделали так: мы провели исследование и выяснили, что общественность опасна для Рафика. И общественность надо изолировать от него. И по федеральной программе мы выделили 16 миллиардов рублей. Рафика послали на насильственное лечение в Монте-Карло пожизненно. Он не вернется больше в наш город. Потому что город для него опаснее.
Х: Ну и, слава Богу. Спасибо большое. Это была «Криминальная Россия», смотрите нас постоянно. До свиданья
М: До свиданья. А куда мне смотреть
Х: Смотрите туда, а нет там уже нет. Смотрите туда. И Рафику привет
М: Привет

[dAfunk]

[quote="Andrey_777"][/quote]
Бгг, Камеди Клаб, эфир 5ти или 6ти летней давности................

[Andrey_777]

И что?
Тут половина баянов постится.

[Алчи]

Рассказывали, что в нашем аэропорту когда-то работал один весельчак – второй пилот, летающий на внутренних рейсах. Он очень любил шутить над пассажирами, которым предстоял полет на стареньких Ан-2 (обычно это были бабушки из глухих сибирских деревень): подходил к самолету, осматривал его, хлопал по крыльям, щупал тросы и как бы невзначай цокал, охал и ахал:
— Как же вы на них полетите?
— А что такое, сынок?
— Так посмотрите, — показывал на антенны и расчалки, — он же весь обмотан какой-то проволокой!
За эти шуточки его убрали с должности и назначили бригадиром багажной службы. Но там он проработал недолго. И на этот раз вылетел окончательно.

Дело было так.

Грузили багаж в самолет, и вылет постоянно откладывался. Вот наш мастер и уснул прямо в грузовом отсеке. Когда бригада закончила с погрузкой и начала разыскивать начальника, его никто не обнаружил, поэтому решили, что он уже ушел.

Проснулся шутник-бригадир только тогда, когда самолет уже набрал скорость и стал отрываться от полосы. Мерзнуть среди багажа – не вариант, и тогда горе-авиатор открыл люк на крыше грузового отсека, т.е. в полу пассажирского салона, и начал вылазить к людям. В это время бортпроводницы как раз разносили конфетки и воду…

Теперь представьте следующую картину: ковер на полу поднимается, стюардесса с криками опрокидывает водичку на пассажиров, а из-под дорожки вылезает мужик в авиационной форме, осматривается вокруг, вытирает рукавом лоб и с облегчением произносит:

— Слава Богу! Еле догнал!

[Виталий С]

У нас во Внуково грузчик багажа тоже раз уснул (бухой) в багажнике Ту-154 и улетел в Норильск, кажется.
Там его местные грузчики похмелили, дали с собой и отправили обратно этим же бортом так же в багаже.
Как раз в свою смену и вернулся.

[clckwrkorng]

Во время взлета водичку с конфетками не разносят, все сидят, как приколоченные, включая стюардесс ))
Но пошутить летный состав любит. На крыле кто-то там скакал, сопровождая действо словами "да не, не должно отвалиться вроде..."

[Алчи]

Во время взлета водичку с конфетками не разносят, все сидят, как приколоченные, включая стюардесс ))
Но пошутить летный состав любит. На крыле кто-то там скакал, сопровождая действо словами "да не, не должно отвалиться вроде..."

Ну, 200 км/час не такая уж критичская скорость, что бы сидеть как приколоченные,

[Pedro]

Алчи, приколоченность зависит не от скорости а от ускорения)

[Алчи]

Алчи, приколоченность зависит не от скорости а от ускорения)

Да понимаю я, конечно, только в той байке, что рассказана, ни кто внимание не обратил, какого хрена, в кукурузнике,разносят воду и конфеты, я в детстве летал на кукурузе из Краснодара в Туапсе, когда там успеют воду разнести, да и вместимость кукурузы какая?
Этож анекдот, так, для красного словца, ну и потроллить чуть-чуть, на ЧФ не без этого

[clckwrkorng]

В АН-2 нет грузового отделения под пассажирским салоном, он монообъемный )) багаж в хвосте складывается. Троллим дальше

[Fyn]

Алчи, приколоченность зависит не от скорости а от ускорения)

Да понимаю я, конечно, только в той байке, что рассказана, ни кто внимание не обратил, какого хрена, в кукурузнике,разносят воду и конфеты, я в детстве летал на кукурузе из Краснодара в Туапсе, когда там успеют воду разнести, да и вместимость кукурузы какая?
Этож анекдот, так, для красного словца, ну и потроллить чуть-чуть, на ЧФ не без этого

там кукурузник один раз упоминается. а вылезать он мог хот в боинге

[dreep]

кукурузник неспешно возвращается, кстати -> I'll be back . . .

[Dock]

кукурузник неспешно возвращается, кстати -> I'll be back . . .

пилять
вот чо бывает, когда бешеннная сноповязалка трахнет швейную машынку Зингер

[Dock]

И - в догонку
...и пел снигирь самозабвенно
навстречу тайне бытия
лежал Олег уже смиренно...
о бОльшем чо уж говорить

[Dragon]

кукурузник неспешно возвращается, кстати -> I'll be back . . .

пилять
вот чо бывает, когда бешеннная сноповязалка трахнет швейную машынку Зингер

сказал владелец чесотки))))

[PSV]

В Американских Штатах живет славный парень Том Мейб (далее ТМ), который
зарабатывает на жизнь тем, что издевается над телемаркетерами (далее Т),
записывает эти издевательства на CD и продает. Это перевод одного из
лучших разговоров:

ТМ: Алло
Т: Могу ли я поговорить с Томом Мейбом?
ТМ: Кто его спрашивает?
Т: Это Майк из....... Вы были выбраны компьютером и можете получить
систему спутникового телевидения совершенно бесплатно....
ТМ: Стоп, стоп, стоп. Вы знали Тома Мейба? Были его другом?
Т: Нннет. Я просто звоню, чтобы...
ТМ: Погоди, погоди. (в сторону) Хорошенько сфотографируйте труп и
проверьте тут все на отпечатки.
Майк, ты тут?
Т: Да
ТМ: Давай я тебе поясню, в чем дело. Ты на самом деле позвонил на место
преступления. Мистера Мейба больше нет с нами. Я детектив Кларк из отдела
по расследованию убийств и должен задать тебе пару вопросов. Какого рода
дела были у вас с Томом Мейбом?
Т: Я... Я не имел с ним никаких дел... Я прошу прощения.. (собирается
положить трубку)
ТМ: Нет, нет, оставайся на линии. Этот звонок уже отслежен и нам скорее
всего придется вызвать тебя для дачи показаний.
Т: Вы не понимаете. Я звоню...
ТМ: Нет, это ты не понимаешь! Если ты не хочешь быть арестован за
препятствование расследованию, держи свою задницу на телефоне.
Т: Давайте вы лучше поговорите с моим супервайзером...
ТМ: С твоим супервайзером мы поговорим чуть позже.
Где ты находишься в данный момент?
Т: Я на работе.
ТМ: Ты на работе?
Т: Да.
ТМ: Ты что, корчишь из себя умника?
Т: Нет, сэр.
ТМ: Представь, Майк, что мне нужно написать письмо твоей заднице. ЧТО я
должен буду написать на конверте, чтоб оно дошло до нее?! Географически,
Майк! Где работа?
Т: 45...... Литтлтон, Колорадо.
ТМ: Одну секунду... (в сторону) Немедленно свяжитесь с отделом по
расследованию убийств в Литтлтоне, пусть они проверят этого парня на
причастность к убийству и грабежу.
Майк, так откуда, говоришь, ты знал Тома?
Т: ВЫ собираетесь проверять меня через полицию ЛИТТЛТОНА???! Но я
нахожусь за тысячу миль от места вашего преступления!!! Я даже не знал
этого парня!! Я В КОЛОРАДО!!!
ТМ: Не волнуйся, не волнуйся, Майк. Простая формальность. Скажи, ты
когда-нибудь бывал в доме мистера Мейба?
Т: Нет!!
ТМ: ОК. Скажи мне, где ты находился вчера вечером между 20 и 22?
Т: Мне как-то неудобно отвечать на такие вопросы...
ТМ: И еще один вопрос, Майк. Я уверен, ты знал об этом - мистер Мейб был
пламенным гомосексуалистом. Я не хотел бы ставить тебя в неловкое
положение, Майк, но я должен задать этот вопрос. Ты был его любовником?
Т: ЧТО?!! НЕТ! Что это за вопросы такие?!
ТМ: Не волнуйся, не волнуйся, Майк. Если ты гей, это окей. Сегодня вас,
гомосексуалистов, столько, что я начинал уже сам об этом подумывать.
Знаешь, поехать в Лас-Вегас, выпить чуток, симпатичные мексиканские
карлики...
Т: Это бред какой-то!! (бросает трубку)
ТМ: Алло?

[Wolfgang]

Делали ремонт в квартире, обои сдираем, второй слой под ними тоже сдираем, на стенке обнаружили какой-то древний-предревний лист бумаги. Желтый весь. Не знаю, как на него вообще так обои поклеили, что он не испортился, не расклеился. Судя по возрасту, его мог еще мой прадед юношей вешать, дом-то у нас старый, дореволюционный. Но самое милое, что на этом листе только одна надпись. Витая, чернильной ручкой: "Тому, кто прочитаетъ. Ты дурень. Августъ 1915".

[PSV]

Ода ЕГЭ и тому подобному.
Вчера друг инкассатор рассказал. Плакали всем отделом. Дальше с его слов.
Забираю выручку с аптеки №... . А там ЧП, кто-то расплатился фальшивой пятитысячной.
Ну уже в сборе и девочка продавщица, и кто-то из начальства и молодой полицайчик.
Девочка соответственно вся в слезах, начальница того и гляди переплюнет по расцветке спелый помидор, полицайчику просто хочется домой и ему всё пофик.
Застал их на заполнении акта фальшивки. Типа что покупали и т. д. И тут девочка озаряется - да он же купил всего-то пару настоек пустырника и аспирин (не помню какое лекарство, пусть будет аспирин). Всего-то на 170 рублей. Давайте я эти 170 рублей верну в кассу из своего кармана и всё, а купюру мы выкинем.
То ли это было сказано с таким чувством, то ли у остальных мозги уже чуток прикипели к вечеру, то ли действительно в школе по пению 5 стояло у всех, но все дружно закивали и уже собирались выкинуть протокол и разбежаться. Вот чёрт меня дёрнул спросить - а сдачу ты ему тоже фальшивыми отсчитала? ...

[Lenivets]

То ли это было сказано с таким чувством, то ли у остальных мозги уже чуток прикипели к вечеру, то ли действительно в школе по пению 5 стояло у всех, но все дружно закивали и уже собирались выкинуть протокол и разбежаться. Вот чёрт меня дёрнул спросить - а сдачу ты ему тоже фальшивыми отсчитала? ...

[pavluha_19rc]

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.

На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.

Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

[Wolfgang]

а еще на тигра охотятся с листом фанеры и молотком. На листе фанеры рисуют тигрицу, охотник прячется за лист, держа наготове молоток. Тигр, видя тигрицу, сходит с ума от похоти и бросается на фанерное изображение, пронзая фанеру когтями. Главная задача охотника - вовремя эти когти с той стороны фанеры загнуть молотком.



На медведя в Сибири тру-охотники выходят со штырем, гайкой и мёдом. Штырь, заостренный с одной стороны, с резьбой на другой стороне, вбивают в дерево горизонтально. Затем обмазывают его мёдом и охотник прячется неподалёку. Медведь, прийдя на запах мёда, начинает штырь обнюхивать, затем облизывать, и незаметно для себя нанизывается на штырь, который резбой выходит уже из заднего прохода зверя. Зада охотника опять же не прозевать момент и закрутить гайку с той стороны, чтобы медведь не снялся со штыря. Только шайбу нужного диаметра не забывайте. Ну и гровер. Так, на всякий случай.

[Accumulator]

а еще на тигра охотятся с листом фанеры и молотком. На листе фанеры рисуют тигрицу, охотник прячется за лист, держа наготове молоток. Тигр, видя тигрицу, сходит с ума от похоти и бросается на фанерное изображение, пронзая фанеру когтями. Главная задача охотника - вовремя эти когти с той стороны фанеры загнуть молотком.



На медведя в Сибири тру-охотники выходят со штырем, гайкой и мёдом. Штырь, заостренный с одной стороны, с резьбой на другой стороне, вбивают в дерево горизонтально. Затем обмазывают его мёдом и охотник прячется неподалёку. Медведь, прийдя на запах мёда, начинает штырь обнюхивать, затем облизывать, и незаметно для себя нанизывается на штырь, который резбой выходит уже из заднего прохода зверя. Зада охотника опять же не прозевать момент и закрутить гайку с той стороны, чтобы медведь не снялся со штыря. Только шайбу нужного диаметра не забывайте. Ну и гровер. Так, на всякий случай.

наомни автора. Лет 7 пытаюсь найти эту книгу. Читал еще в детстве.

[Wolfgang]

наомни автора. Лет 7 пытаюсь найти эту книгу. Читал еще в детстве.

мне, молодому, об этом старые связисты рассказывали. Из уст, такскать, в уста.

во, нагуглил. Может Остап Вишня?
http://pif-paf.at.ua/Vishnya/Vishnya_ru.html