АНЕКДОТЫ

[Wolfgang]

Есть такие люди
твердые на вид,
а ножом потычешь:
мягкий и визжит.

[Advokat Sergey]

Ашан.
В коридоре у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, водой, ведрами и кричит в телефон, чуть не плача:
- Алёна, блядь, ты совсем ебанулась?! Ну как так можно? Охуели вы все там, что ли? Сколько раз тебе говорила, сколько просила, умоляла! Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную! Ты теряешь корни, блядь, ну Алёна!!!

[pavluha_19rc]

давай своими именами
мы будем вещи называть
и вещи константина тоже
давай своими назовем

[Fyn]

Ашан.
В коридоре у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, водой, ведрами и кричит в телефон, чуть не плача:
- Алёна, блядь, ты совсем ебанулась?! Ну как так можно? Охуели вы все там, что ли? Сколько раз тебе говорила, сколько просила, умоляла! Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную! Ты теряешь корни, блядь, ну Алёна!!!

грустный анекдот. ашан видимо был в Варшаве. ибо уборщицы в российских ашанах говорят только по узбекски.

[MarOdeR]

уборщицы в российских ашанах говорят только по узбекски

Как-то так:

Alena, fucking fikringizni chiqib? fucking-ku! Bas, qanday mumkin? Hamma bor, yoki nima jin ursin? Qancha marta qancha so'radi aytgan edi, so'rashdi kerak! Imkonsiz vazifasini noma'lum o'z ichiga olgan uchun trigonometric tenglama ikki qismdan kamaytirish uchun emas! Ildizlarini yo'qotadi, fucking, shuningdek, Alena!!!

[Fyn]

уборщицы в российских ашанах говорят только по узбекски

Как-то так:

Alena, fucking fikringizni chiqib? fucking-ku! Bas, qanday mumkin? Hamma bor, yoki nima jin ursin? Qancha marta qancha so'radi aytgan edi, so'rashdi kerak! Imkonsiz vazifasini noma'lum o'z ichiga olgan uchun trigonometric tenglama ikki qismdan kamaytirish uchun emas! Ildizlarini yo'qotadi, fucking, shuningdek, Alena!!!

или так
Альона, блядь, ти зовсім ебанулась?! Ну як так можна? Охуели ви всі там, чи що? Скільки разів тобі говорила, скільки просила, благала! Не можна скорочувати обидві частини тригонометричного рівняння на функцію, що містить невідому! Ти втрачаєш коріння, блядь, ну Альона!!!

[Wolfgang]

[Alex Grimmer]

таки мне уже больно смеяться

Телеграмма: "Рабинович, ё... твою мать! Подробности письмом".

[BRAVO]

Разговаривают два боксера - отец и сын.
- Сынок, надо сходить в магазин. Понял?
- Понял папа.
- Сынок, надо купить две вещи. Понял?
- Да папа. Нужно купить две вещи.
- Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори.
- Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.
- Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял?
- Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.
Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:
- Господи, ну какой же у меня сын дебил! Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!

[Dragon]

Разговаривают два боксера - отец и сын.
- Сынок, надо сходить в магазин. Понял?
- Понял папа.
- Сынок, надо купить две вещи. Понял?
- Да папа. Нужно купить две вещи.
- Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори.
- Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.
- Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял?
- Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.
Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:
- Господи, ну какой же у меня сын дебил! Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!

https://www.youtube.com/watch?v=pS1qwlbh7Is

[Andrey_777]

У Хаима родился сын, дурак-дураком. Не поверите, но это бывает... В положенное время отдал папа сына в ешиву, учиться уму-разуму. Через две недели раввин самолично привозит сынка к отцу и говорит:
- Слушай, Хаим! Ты -еврей и я еврей, мы оба евреи ... Но не могу я ... Такого идиота и лентяя свет еще не видывал... Я отказываюсь учить его и всем заказал с твоим Давидкой дело иметь.
Хаим в панике. Повез Давидку в церковь, на обучение. Поп поморщился, но парня принял, деньги вперед взял.
Неделя проходит, две, месяц... Тишина. Еврейский папа не выдержал. Собрал гостинцы, поехал сына навестить. Поп на крыльце, довольный такой стоит, Давидка мухой летает, двор убирает, в коровник бежит, только пыль в разные стороны ...
Хаим спрашивает:
- Ну, как?
- Слушай, Хаим... Честно сказать, не любил я вас... А сейчас мнение переменил, хорошие вы люди. Сынок твой -вообще прелесть, не нарадуюсь. У меня такой сын был бы - гордился бы.
Хаим в полной прострации, отзывает сына в сторону:
- В чем дело, сынок?
- Папа, ты не поверишь... Зашел я в церковь, а там на стене еврей прибитый висит, и я понял, что эти люди шутить не будут!

[BRAVO]

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Блин, вот только не начинай опять с этой фигни!!!

[Andrey_777]

— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Каждый божий день пьет, не работает, меня бьет!
— А что же ты за него замуж-то пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж все-таки взял...

[Алчи]

У Фимы так давно не было женщины, что он уже начал поглядывать на свою жену...

[Wolfgang]

[BRAVO]

— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!

[BoomCrew]

[BoomCrew]

-Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес "ok, google"-вообще запаниковал.

[BoomCrew]

- Ты такая женственная!
- Гладко стелешь, фраерок.

[Andrey_777]

— Привет, милый! Что делаешь?
— Кино смотрю.
— Опять гадость какую-то?!
— Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.

[Wolfgang]

- Ты такая женственная!
- Гладко стелешь, фраерок.

чот не понравилось, разбавлю:

[Spacebar]

-В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водки из графина... Перепробовал 5 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так!

[BRAVO]

Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный
обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет
я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал,
обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
- Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?

[aberrant]

В "дорожной карте" российского правительства на 20 лет отмечается, что до 2035 года в нашей стране необходимо внедрить "нейроинтерфейс, квантовые вычисления, и телепортацию".

что только не придумают, лишь бы дороги не строить.

[Andrey_777]

Если телепортация будет как жигули, то ну его нафиг ))) Телепортнулся, а у тебя члена нет, зато на его месте нога )))