АНЕКДОТЫ

[valbal75]

не знаю было или нет, но
Проститутка делает мин*т Боцману. Час делает, два... три...
— Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
— А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!!

[Fyn]

Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: "Сегодня ночью два президента США будут спать вместе". Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"

[Andrey_777]

Друзья, будьте максимально осторожны, когда заказываете что-то через интернет- магазины!!!
Вчера друг потратил 190$ (плюс почтовые расходы) на средство по увеличению члена...
ПРИСЛАЛИ ЛУПУ....
Единственное, что было указано в инструкции: "Не использовать на солнце!!!"

О! переводные анекдоты 5летней давности пошли. Ещё пара десятков страниц и возможно дождемся свежих историй

И чо?

[Andrey_777]

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом.
Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз. . — вдохновенно улыбалась девушка.
— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны?
— О, да, они такие хрустящие…
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — недоумевая ответила юная дама.
— Вот и я человек не бедный…

[Piper]

— Мам, я гулять.
— Шапку надень.
— Надел.
— Ты чё, дебил что ли? Быстро сними, где твой бунтарский дух, где горячее непринятие общепризнанных правил? Бейся до конца за то, во что веришь, сука, борись.
— Но мам, на улице -30.
— Не скули, ссыкло, снял быстро.

[Wolfgang]

Жене на день рождения купил вазу. Самую невзрачную, самую некрасивую. Подарил. И цветы в придачу. Сухо поблагодарила, поставила на полку. Полчаса мрачная как смерть проходила, со мной старалась не разговаривать. Пока цветы в вазу не догадалась поставить... Выходит из комнаты, сияет вся, в ушах новые сережки висят...
Знакомому рассказал, он идею перенял. Жене на ДР кольцо в панталоны для пенсионеров засунул. Кольцо обнаружилось, когда она его панталонами этими хлестать стала...

[Шёпот]

В детский сад для ментовских детей, после невероятных мучений устроили ребенка.
Вечером отец спрашивает сынишку:
-Ну как день прошел, чем занимались?
-Да пап у нас оперативка была.
Отец медленно охуевает.
-Как это?
-Ну мы сели в кружок на горшочки -пописали, покакали, посидели.

Так и второй день и третий прошел.
Вобщем отец со службы пришел в конце недели. Сына спрашивает:
-Ну что, все по прежнему?
-Да нет- говорит- сегодня коллегия была.
-А это то как?
-Ну мы сели в кружок на горшочки -пописали, покакали, посидели, а потом все на одного мальчика и вылили.

[Piper]

- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит…

[SaltedD]

Старый еврей приходит к раввину и спрашивает:
- Рэбе, я правоверный иудей, а мой сын христианин. Что мне делать?
Раввин отвечает, что вопрос сложный и он должен обратиться к Богу, чтобы тот ему подсказал, что действительно делать в этой ситуации, поэтому предлагает придти на следующий день.
Старый еврей приходит на следующий день.
- Рэбе, ну что тебе сказал Бог?
- Ты знаешь, Бог мне сказал, что у него та же фигня.

[Dragon]

— Доктор, а мне потом можно будет сало?
— Какое, нахер, сало?
— Ну, в будущем…
— В каком, нахер, будущем?!!

[Andrey_777]

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:

- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?
- Да! - воскликнул охотник. Любые деньги, только исполни мою мечту!

На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалтер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ясно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:

- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!

Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит. Вот охотник свои потребности и удовлетворил. Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:

- Плати, раз обещал.
А охотник ему:
- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???

Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы ...

[Dock]

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:

- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?
- Да! - воскликнул охотник. Любые деньги, только исполни мою мечту!

На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалтер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ясно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:

- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!

Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит. Вот охотник свои потребности и удовлетворил. Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:

- Плати, раз обещал.
А охотник ему:
- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???

Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы ...

"неправильный" какой-то лекарь, унылый, непозитивный.

вот
В коридоре больницы:
- Доктор! Как там мой муж ?!?
- Операция прошла успешно, но он еще немного полежит, в операционной. Потом, возможно, переведем в реанимацию, да...
Ну, а уж через две недели - в палату, для тяжелобольных.
Вам самой придется за ним поухаживать, примерно месяц-два: утку унести-принести, покормить его, помыть, ну и все такое...
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну, потом мы вас определим в хороший санаторий, но должен честно заявить, это выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит...
Ну а после - заберете его домой! Но ходить он не сможет, да и вообще двигаться....
Доведя женщину до полуобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я! Умер он, умер.

[Forrest]

На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалтер зудящего порошка.

бюсгальтеров тагда не было))

[Andrey_777]

А зудящий порошок был?

[Errka]

Мужику на работе подарили бутылку шампанского, он чтобы жена мозг не ебала, спрятал её в туалете. Ночью он к жене; давай по трахаемся?
Она; ты че ребёнок в соседней комнате.
Он; давай по тихоньку.
Она; нет, ребёнок может услышать.
Он; давай.
Она; нет.
Он; ну и ладно, и пошёл в туалет, думает, ща шампанского выпью и опять полезу к ней. Уходит в туалет, открывает бутылку, а она каааак стрельнит!!!
Ребёнок выбегает из комнаты, и кричит; Че довыебывалась, отец в туалете застрелился.

[Wolfgang]

[Wolfgang]

глебу встречный ветер
выдавил глаза
но зато на байке
выжал стрелку за

[BRAVO]

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
— У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
— Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же — где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и еще доится!!!
Немец:
— О-о-о, это русский пистешь! Хто это фидел?
Русский:
— Да ваш м*дак с деревянными глазами. .

[aberrant]

Вот вам самый свежий анекдот, только что в новостях прочел:
«Армянские инженеры представят конкурента iPhone ArmPhone на ВДНХ»

[BRAVO]

Памятник на одесском кладбище. На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито:
"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"
А чуть пониже - маленькими буквами:
"Своей жене Саре"

[ДУСТ]

Путин-Сигалу:- "Подойдёшь к Шойгу. Тебя восстановят в звании. Завтра полетишь на "Адмирал Кузнецов". Пока коком,а там видно будет."

[BoomCrew]

Едет монашка с проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
- Скажите, а сколько стоит ваша шуба? – робко интересуется монашка.
- Одну ночь любви в Москве.
- А изумрудные сережки?
- Две ночи любви в Париже.
- …
- Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
- Кто это?
- Отец Георгий, пусти…
- Шли бы вы, батюшка, [мат] со своими карамельками!

[Dragon]

говорят быль)
Случай в суде.
На днях приехал в один из районных судов Москвы. Время 08:55. В предбаннике со мной собралось около 10 человек, почти все адвокаты. Ждем открытия. В это время с улицы заходят сотрудники полиции, которые ведут цепочкой негров для депортации, скованных между собой наручниками. Один из полицейских становится возле двери и следит за входящими.
Тут между ожидавшими посетителями начинается разговор:
- Мавров пленных повели.
-На рынок рабов. Раскупят в людусы.
- Нет, эти не годятся на арену, тростник будут рубить на плантациях.
- На галеры их отправят или на рудники, они же беглые.
Когда вся цепочка прошла, стоявший полицейский, осмотрев всех ожидавших, приподнял фуражку и выдал: «Себястьян Перейро. У меня лучший товар по эту сторону Атлантики».

[Andrey_777]

Может и баян, но порадовало

Дождь! Шлепая по лужам, чуть не споткнулась о странную бабулю — стоя на четвереньках, она светила фонариком в какой-то подвал и умоляла кота вылезти, причем делала это на упоительнейшем русском:

— Барсо, ты мой жизн покушал, Барсо. Тебе миш укусит бешени, Барсо, шамашечи будишь, цанцар. Виходи! Не хочишь? Я знаю, зачем не хочиш, этот сери тебе лучи калбас, лучи сасиска. Харашо, чичас двер аткрою, вада к тибе прыдет, знаишь, что ты делать будишь с ней вместе?

Барсо безмолвствовал. Я боялась шевельнуться.

— Плават будиш! Брассом плават будиш, животни звер!

Встала с колен, повернулась ко мне и снисходительно пояснила:

— Пуст знаит, что жизн не мармалад!

[Andrey_777]

Монах с монашкой на верблюде едут по пустыне. Верблюд сдох. Монах говорит монашке: - ну, раз уж все равно здесь погибать представим что мы в раю! Давай скинем с себя одежды и будем ждать благодать! Скинули... Монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает: - а что это? Монах: - а это, сестра моя, корень жизни! Если я его вставлю в тебя - родится новая жизнь! Монашка: - ТАК ВСТАВЛЯЙ ВЕРБЛЮДУ И ПОЕХАЛИ!