АНЕКДОТЫ

[Pedro]

Заведите чатик ЧФ в Вотсапе и там петросяньте своими искрометными шуточками, а то я каждый раз захожу в ожидании свежего Бояна и обламываюсь (((

[Dragon]

Заведите чатик ЧФ в Вотсапе и там петросяньте своими искрометными шуточками, а то я каждый раз захожу в ожидании свежего Бояна и обламываюсь (((

Жизнь боль, Юрсон, жизнь боль)))

[Soldier]

за секретарш - Брежнев и Никсон ))))))))))
я совсем старый?
за гомиков и Абрам Моисеича - одесский из прошлой жизни.
вот..может не было.
СССР. 1989 год. С одесского рейда уходит пароход в Израиль. Навстречу пароход из Израиля в Одессу.
Суда расходятся\ встречными курсами в опасной близости друг от друга. И на каждом судне, на соответствующем борту, столпились пассажиры и показывают тем, кто на другом судне, жест "пальцем у виска".

[Митяич]

есть где-то там в иной вселенной
альтернативный петергоф
где лев самсону разрывает
нет-нет конечно же не пасть

Представь себе мир наоборот...
- Это как?! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе хуем написано слово "МЕЛ"!

[Wolfgang]

Собрались трое: сотрудник ФСО, Лукойла и Газпрома. Лукойловец говорит:
- Наша медицинская страховка такое позволяет, что одному мужику ноги отрезало, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал.
Тот который с Газпрома в ответ говорит:
- Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему по страховке врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию.
Товарищ с конторы подумал и говорит:
- Это что, вот у нас одного волки съели, осталась только жопа и уши.
Лукойловец и Газпромовец глаза выпучили:
- И?!
Фсошник в ответ:
- Так ему врачи к жопе уши пришили, сейчас заместителем начальника управления где-то работает...

[Romamax]

https://youtu.be/DIrbcrXdjHM

[Pyc]

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет её всё равно.
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

[Fyn]

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет её всё равно.
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. Ключ торжественно вручает на хранение дворецкому с наказом не воем случае не открывать. Отъезжает от замка метров на сто. Сзади бежит запыхавшийся дворецкий "Сир! Сир! Вы ключи видимо перепутали!"

[СтрелецЪ]

немного об искусстве дипломатии. исторический очерГ
для анекдота это конечно слишком длинно, но действо занимательное


Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

Акт первый. 1958 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя…
Британия. Слышь, ты…
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. У#бу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-#-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты…
(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)
Исландия (задумчиво). У#бу.
(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охудели!
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на «вы».
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Бл@дь…
(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)

Акт второй. 1972 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Да ты охудела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)
Исландия (задумчиво). У#бу. Обеих.
(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)
Исландия (меланхолично). Не я У#бу — так другие У#бут… (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. У#бу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — «до сих пор стоит»? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит «не надо»? А, «решите вопрос»? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нафиг, пожалуйста.
Британия. Но треска…
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Бл@дь…
(*Британия и Германия покидают исландские воды*)
Исландия. У#бу в следующий раз.

Акт третий. 1975 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нафиг.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)
Другие страны. Исландия, да ты… то есть вы…
Исландия (перебивает). У#бу.
Германия (меланхолично). У#бёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия рехнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
(*из бухты с трудом выходит старый фрегат «Тор», перегораживает дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)
Другие страны (хором). Исландия рехнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пипец.
(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)
США. Бл@дь. Вы, оба…
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место — в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Офигеть!
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее…
США. Бл@дь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. У#бу!
Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
США. Да ты охренела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а…
США. Бл@дь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за муйня…
(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения… И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Бл@дь…

(С)перто


https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D1 ... 0%BD%D1%8B

[ромыч]

офигенно,да)))) мне еще давно встречалось,восторгался....исландия-хитрожопые безбашенные викинги))))

[Andrey_777]

Батюшка в автосервисе:
- Фильтры мне поменяйте, дети мои, масло и свечи…
- А какие свечи то ставить, батюшка, за здравие аль за упокой?

[Pyc]

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. Ключ торжественно вручает на хранение дворецкому с наказом не воем случае не открывать. Отъезжает от замка метров на сто. Сзади бежит запыхавшийся дворецкий "Сир! Сир! Вы ключи видимо перепутали!"

[Dragon]

Однажды экскаваторщику Степану приснилось, что к нему на объекте подошел бригадир и сказал: "Степан, иди домой, вселенная — лишь голографическая проекция в квантовом спутанном океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, а наша перманентная тщетная суета лишь множит энтропию и приближает тепловую смерть вселенной. Экспоненциально инфлирующий хаос небытия никому не принесет катарсиса, потому что ни жизнь, ни смерть не имеют значения, человек — лишь причудливая игра ради игры химических элементов и аминокислот, а разум твой — короткий всплеск в бесконечно текущей хтонической реке подземного царства Аида. Лучше сходи купи портвейн и забудь мрак беспросветного существования".
Степан проснулся и посмотрел на часы. До пробуждения оставалось еще три часа. Из всего сказанного бригадиром во сне, он понял лишь, что на работу идти не надо, а надо забухать.
— Ебись он пустотой небытия этот экскаватор, — прошептал Степан, прикинул, на сколько бутылок ему хватит денег, выключил будильник, повернулся на другую сторону и уснул тревожным сном.

[Leniviy]

Найдено во вконтакте

Харлей остается самым дружественным мотоциклом, его легко делать под себя, легко ремонтировать на заднем дворе какой-нибудь фермы (причем даже современные инжекторные модели), к нему легко делать детали на токарном станке. Производители принимают афтермаркет.
Урал же, по сравнению с Харлеем, ремонтировать сложно (чего только стоит, например, сменить шину на заднем колесе), и производители Урала позиционируются как некий "закрытый клуб для избранных". Связаться с ними очень сложно, а закупить детали, будучи за рубежом, почти невозможно. К тому же они очень чванливые, пытаются строить из себя "эксклюзив". Если детали для Харлея можно получить через 48 часов после заказа, то для Урала нужно ждать 3 месяца, пока их выкует хромой карлик-девственник где-то в тайных подвалах Ирбитского завода. К тому же двигатель флэт твина Урала (новая модель да, уже не флэт, а что-то ближе к мото-Гуцци - кстати, БМВ это мото Гуцци у которого отвисла грудь) не позволяет делать с ним все, что хочешь. Например, чоппер с удобной посадкой (ступни на уровне ступиц переднего колеса). Из Урала можно делать скрэмблер, кафе-рейсер, и т.п. А Харлей в этом отношении более универсален.

[Doberfox]

"На нем легко делать под себя"!?)))))я один так прочел?

[Алчи]

"На нем легко делать под себя"!?)))))я один так прочел?

Только не на нём, а его легко делать! Не выдавай желаемое за свои фантазии! И, Прикинь, точно так! Даже дрочить не нужно!ООО!

[Максон]

Немножко здесь,немножко там....

[Ruswolf]

-В нашей пьесе вы будете играть Жиробаса-Пидораса
-Вы имеете ввиду Карабаса Барабаса ?
-Нет

[Forrest]

-В нашей пьесе вы будете играть Жиробаса-Пидораса
-Вы имеете ввиду Карабаса Барабаса ?
-Нет

[fas]

Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "ну ладно. Придет зима, посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
— А Крылов будет?
— Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.

[BoomCrew]

Это шедевр!!! ))))

У Серёжи в кровати завелась женщина...

У Серёжи в кровати завелась женщина. Он сперва убеждал себя, что ничего страшного, что женщина сама рассосётся. Однако женщина не проходила. Более того, женщина начала распространяться. Она быстро распространилась по всей комнате, заполнила собой кухню и ванную. Даже вторую комнату не удалось спасти, сколько бы Серёжа в ней ни прятался и ни окуривал её.


Ни кошка, ни собака, специально пойманные и принесённые домой, не изгнали женщину. Серёже становилось всё хуже и хуже. Теперь, после смены, ему приходилось убирать за кошкой и выгуливать собаку.


Серёжа решился рассказать всё отцу. Он поговорил с ним как мужчина с мужчиной, и отец ответил, что дело плохо. Что это уже не просто женщина, это жена. Надо было раньше начинать её выводить. Теперь простыми средствами тут не поможешь.


На его просьбу вывести жену отказом ответили в СЭС и ЖЭКе. В специальном журнале для холостяков Серёжа прочитал совет, что жену можно вытравить носками. Однако, сколько Серёжа не разбрасывал по квартире носки, жена не вытравливалась. Вытравились сами носки, вся грязная одежда, да и вообще вся грязь, к которой Серёжа так привык и без которой всегда быстро впадал в депрессию.


У Серёжи началась аллергия. Раньше он любил девушек. Сейчас, после каждого, даже случайно брошенного взгляда, у него вспухало лицо, трескалась губа, появлялись рубцы на щеке. Девушки стали шарахаться от Серёжи, узнав, что у Серёжи женщина. Они сказали, что это заразно, что у них тоже может начаться аллергия, а им не хочется иметь поврежденное лицо и проплешины в волосах.


Друзья посоветовали лечиться водкой. Сказали, что она неплохо жену выводит. Якобы Вася именно так жену и вывел. Однако, если раньше у Серёжи голова немного болела только по утрам, то теперь порою начинало ломить всё тело сразу при попытке осушить хотя бы пару стопок. Промежуток, наполненный радостью, ранее составлявший 7-12 часов между первой стопкой и похмельем, стал бесконечно мал.


Серёжа заметил, что жена – очень едкое явление. Она разъедала самые нужные вещи. Она их буквально растворяла. Первым делом растворились все свободные деньги. Затем растворились друзья, а потом растворилось Время…


Серёжа решился на отчаянный шаг. Он не спал всю ночь. Его мучил страх. Он всегда боялся боли, острых орудий, кровь; ему неприятно было думать, что люди в специальной форме будут задавать ему бесцеремонные вопросы… Но он решился. Он подошёл к спящей жене. Он долго смотрел на неё и дрожал. Потом выскочил из дома и побежал в больницу.


Он долго мялся в кабинете врача.

- Доктор, у меня это… Ну, Вы как мужчина должны меня… Это очень стыдно и интимно… Нет, я не могу так! Пусть медсестра выйдет.

Как ни ругался врач, как ни уговаривала медсестра, ничего они от него не добились. Медсестра вышла, и Серёжа обо всём рассказал. Врач помрачнел.

- Откровенно говоря, я тоже запустил это дело. Сперва я обнаружил у себя женщину. Думал, так пройдет, но она быстро прогрессировала в жену и приобрела хроническую форму…


Они обнялись и проплакали 15 минут. Врач прописал ему здоровый образ жизни, больше проводить время на работе.


Серёжа стал заниматься спортом и продвигаться по службе. Сначала ему это нравилось, однако он стал замечать, что жена размножается. Приходилось всё больше и больше работать.


Однажды по телевизору показали психолога и сказали, что он занимается женой. На следующий день Серёжа побежал к психологу и сказал, что у него жена. А психолог сказал Серёже, что на самом деле не всё так плохо. На самом деле это не у него жена, это он у жены.


Утром Серёжа проснулся, обрадовался миру и подумал «пусть мучается» с широкой улыбкой на устах. Вот такие хорошие люди – психологи.

[broks]

-Батюшка, а в пост женщину можно?
-Можно, только не жирную.

[fas]

BoomCrew
Этапять!

[Kalabung]

Алкоголический.
Мужик холостяк просыпается в своей засранной однухе. На кухню. Попугая открыл. В холодильник, а там полбатла белой и сыр заветренный. Врезал, сыром закусил, бычок в пепельнице нашёл, покурил. Попугая закрыл и спать.
Попугай: " Да, блять, короткий сегодня денёк".

Переделанная версия анекдота, старого, как говно мамонта:
Сидит попугай на кухне в клетке, накрытой тряпкой. Мимо, с огромного бодуна, проходит хозяин, цепляет тряпку, которая сползает с клетки и идёт к раковине, где смачно блюёт. Потом идёт из кухни, по пути, накидывает тряпку на клетку. Занавес...
Из под клетки голос попугая: "Да, заебись денёк прошёл".

[Andrey_777]

Я заметил, что, если заправлять штанины брюк в носки, то люди не будут требовать от вас слишком многого.