АНЕКДОТЫ

[aberrant]

В сексе как в футболе - чем больше голов, тем лучше. Главное, чтоб это были головы противоположной команды.

[Mappo]

Дальнобойщик едет очень длинный путь.
Надо остановиться, проезжает какую то деревню, думает, надо помыться, поспать, а то вонючий совсем и уставший.
Заехал в деревню, его тётка заселила в какую то халупу, 4 стены, кушетка, все.
Он ей говорит:
-искупаться хочу
-у нас сегодня в бане женский день
-да перестань, на те косарь, я грязный, воняю, реши вопрос
-хорошо, тока молчи, скажу, что ты мой давний слепой друг
-ок.
Заходятв баню к бабам, все бабы орут, хули мол мужика привела, та говорит упокойтесь, это Витька слепой с соседней деревни, 100лет его знаю, бабы успокоились, а у мужика кочерга встаёт.
Одна баба ему говоит,
-Вить спину потри мне
Тот стоит трёт, трёт и трёт
Она такая
-ой ой, ты что еб.шь меня???
-А я что, вижу блять?

[БаронЪ]

И анекдоты у тебя такие же, как тюнинх CB...

[Pyc]

- вождь: у меня две новости - хорошая и плохая
- племя: давай плохую
- в: жрать нечего совсем, будем есть гавно
- п: и какая же тогда хорошая??!!
- в: я знаю где его много

[Sasha500]

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее(с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
-Ахху..но день прошел

[aberrant]

Если бы bmw умели говорить, то они говорили бы только две фразы: "дай денег, срочно!" и "смотри как я могу!".

[aberrant]

Заходят как-то в бар бодибилдер, актер, дед мороз, телеведущий, чемпион мира по всему, боевой разведчик, гуру, и универсальный боец ГРУ, а бармен им говорит:"Бадюк, пошел нахуй отсюда!"

[aberrant]

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более две...
- Тренер нам сказал принести две фотки 3 на 4.

[Буч]

Батюшка, сколько сможете выпить?
- С закусью или постно?
- С закусью.
- В помещении али на воздусях?
- На воздусях.
- За свой счет, али за оный?
- За оный.
- С закусью, за оный и на воздусях - конца не предвижу!

[aberrant]

— Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
— "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее, а "баня" — это предлог, учитель!
— Садись, Гоги, четыре.
— Вах, почему не "5"?
— "Баня"- нэ предлог, предлог - "миться", а "баня" — это место имения!

[Gost]

Почему у нас все через *опу?  

В мезозое была эпоха больших и длинных динозавров. Представьте себе такого гиганта 40 метров длиной. К его хвосту подбегает мелкий хищник размером с кошку и начинает откусывать мясо.

По нервным волокнам динозавра бежит сигнал в голову: что-то не так. Но скорость сигнала всего 80 метров в секунду (это норма и для человека). Через полсекунды сигнал в мозгах. Еще полсекунды на выработку решения: посмотреть, что там? Многотонная шея с головой поворачиваются: ага! Меня едят! На это уходит еще полторы секунды. В хвост побежала команда: раздавить эту наглую писюшку в фарш. Еще полсекунды и хвост начинает движение. Итого три секунды. За это время можно отгрызть хороший кусок, отпрыгнуть в сторону и наблюдать за движениями хвоста неудачливого динозавра.

Вы думаете, что эти диплодоки ходили с отгрызанными хвостами? Отнюдь!

У динозавров развился второй центр принятия решений. Это не мозг, а утолщение спинного мозга размером с грецкий орех. И находилось оно как раз под хвостом - у задницы. Теперь простые решения динозавр мог принимать раза в три быстрее, и так просто его было не укусить. Да. Решения принимались жопой, но это вынужденный компромисс.

Работая в крупной компании, не удивляйтесь, что многие вопросы решаются «через жопу». Решение головой может занять несколько лет.

[@Blast_Wave@]

Очень похоже ...на нашу с*..ну-ну, зачётный анекдот!

[Sir Ralf]

- Многих радиослушателей-мужчин волнует такой вопрос: стоит ли признаваться жене в измене? Сегодня мы пригласили на наш эфир двух главных специалистов в этой области - травматолога и патологоанатома...

[aberrant]

— Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
— Ну, это, подхожу я к ней, а она — жу—жу—жу, жу—жу—жу. И тут она открылась справа...

[Бирюк]

Перекличка в армии:
- Петров
- Я
- Иванов
- Я
Сидоров
- Я
- Что братья?
- Никак нет товарищ прапорщик, однофамильцы!

[Free_runner]

"Путин заявил, что Интернет должен оставаться свободным".
От создателя, что пенсионный возраст не должен повышаться.

Хех

[aberrant]

Российские учёные установили, что при цене барреля нефти $100 чиновники не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.

[Фиц]

Судят врача гинеколога. За что вы изувечили гражданку Сидорову?
Я гинеколог. И живу с тещей, женой и двумя дочерями. Вечно у них там что-то не так. После работы зашел в пивную, отдохнуть, а эта гражданка подкатывает- дай три рубля, манду покажу.

[Pyc]

На ферме заболел конь
Ветеринар:
- Если утром не встанет, придется усыпить.
Утром конь не встал
Рядом лежала свинья:
- Друг, вставай иначе тебя убьют.
Конь встал.
Фермер:
-Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!!!
Мораль: никогда не лезь ни в свое дело!

[aberrant]

Что общего между сварщиком и мухой???
Оба могут насрать на потолке!

[aberrant]

Мужик Богу жалуется на жизнь: "Жена ушла, денег нет, здоровье уже не то, на работе проблемы.."
Бог: "Понятно, понятно. Вы продлевать то будете?"

[Pyc]

Друг ездил в Париж, рассказывает:
Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала - ничего не происходит. Пошел я мыться. Снова подергал - ничего. Потом ещё несколько раз проверяли - ноль реакции...
Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:
- Зачем у вас веревка висит в ванной?


- А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
- Да, но мы дергали и никто не пришел!
- А мы к русским в первый день не приходим.

[aberrant]

Женщина приходит ко врачу, вся в синиках и шишках.
- Доктор, муж когда приходит пьяный, то бьёт меня ногами и руками!
- Ну, это ерунда, вот вам отвар ромашки - когда муж пьяный придёт, вы сразу в ванну идите и горло им полощите.
Через пару недель женщина возвращается вся нарядная и румяная.
- Доктор, спасибо! Теперь всё замечательно. Одно не могу понять - почему ромашкой горло полощу я, а действует на мужа?
- Пожалуйста. Просто иногда лучше не пиздить!

[uriah]

«пиздЕть»
Очепятка)

[uriah]

Двоечка